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　　《幸福的婚姻》讀后感3000字中國式的家庭排序是這樣子的，第1位是孩子，第2位才是自己。也就是說我們往往把家庭關系的看作是親子關系，其實，家庭關鍵的核心在于婚姻關系，也就是說，只有在我們和我們的配偶和諧相處的前提下，我們才能會擁有良好的親子關系。

　　這本書《幸福的婚姻》的作者約翰戈德曼，號稱美國的婚姻教皇，他可以在短短5分鐘的時間內(nèi)作出預測，一對夫妻是否會離婚，他的準確率高達91%。

　　這本書里面的一些數(shù)據(jù)，都是基于約翰戈得曼博士，在16年的時間內(nèi)，他在西雅圖的愛情實驗室里面的數(shù)據(jù)分析得出來的，約翰戈德曼博士，他在美國的西雅圖修建了一些公寓，然后供一些夫婦來周末度假居住，并以此來對他們的行為和語言進行監(jiān)測和觀察。

　　通過他的觀察和研究，他最終總結出了7個能使婚姻免于破裂的法則。

　　首先，如何能看出一對夫妻，是否會離婚的幾大跡象。

　　第1個跡象，苛刻的開始

　　一個苛刻的開始，就注定了整場談話的失敗。

　　“你是不是應該為這個家做點什么？比方說洗個碗拖個地。”這就是一個苛刻的開始，我們不僅要讓他去做洗碗和拖地這個動作，更重要的是，希望他產(chǎn)生對家的內(nèi)疚感。

　　第2個跡象，末日4騎士

　　“你為什么總是記不住？我已經(jīng)跟你說過多少遍了，襪子不要放在沙發(fā)上。”這就是批評。

　　“你就是這樣一個不知道為別人考慮的人，不知道尊重別人勞動成果的人。”這就是鄙視，鄙視的程度是比批評更深。

　　“這不是我的問題，而是你的問題。”辯護是我們想在沖突中獲得勝利。但其實，在爭吵中，是不可能有誰會贏的。

　　這個就比較好理解了，就是當批評鄙視和辯護，充斥在整個家庭生活當中，那么冷戰(zhàn)也就會隨之而來發(fā)生。

　　第3個跡象：被消極情緒淹沒

　　情緒淹沒意味著配偶的消極情緒，無論是假借批評，鄙視還是辯護，突然爆發(fā)，而且勢不可擋，讓你覺得自己不堪一擊。

　　一場婚姻的破裂是可以預見的，先是以習慣性的苛刻開始，接下來爭論期間出現(xiàn)了批評，鄙視，辯護，冷戰(zhàn)4位騎士，并帶來頻繁的情緒淹沒感。

　　人類學方面的證據(jù)表明，我們?nèi)藦脑既祟愡M化而來，原始社會母親是負責哺乳的，所以要求他能夠較快的放松自己的心情，從緊張中平復出來，從而能分泌出更多的乳汁。而男性的腎上腺素很容易被釋放出來，而且男人不容易冷靜，是因為他們能夠更加的保持警惕，從而能夠捕獲到更多的獵物。

　　所以，當家庭里面充斥著苛刻，鄙視，批評，辯護以后，男人就會傾向于選擇，來通過冷戰(zhàn)的方式保護自己，這是動物的一個本能的選擇，男人試圖避免沖突。

　　第5個跡象：失敗的感情修復嘗試

　　當夫妻雙方吵完架以后，男的試圖去和好說“。我們到樓下去散個步吧。”如果這個時候女的說，“好呀，等我換個衣服吧”這就是一個成功成功的感情修復。。而如果這個時候女的說“要散步你自己去”。這就是一個失敗的感情修復。

　　第6個跡象，糟糕的回憶

　　當一對夫妻被消極情緒包圍時，他們對過去的生活只剩下了一些糟糕的回憶的話，那么他們離離婚也就不遠了。

　　那么，如何來修復和拯救我們的婚姻呢？約翰戈得曼博士給出了我們7個法則，幫我們渡過危機，拯救婚姻。

　　愛她就要了解她，沒有什么禮物能比得上一對夫妻熟悉了解彼此而生的愉悅之情。

　　比方說，我們能否說出對方摯友的名字？我們能不能說出對方他的人生夢想是什么？他最喜歡的音樂是什么？等等之類的關于對方的信息和想法。而且這些信息要不斷的去更新和填充，以增加對對方的了解。

　　愛情地圖，僅僅是第1步，幸福的婚姻，不能僅僅是了解彼此，而且要在了解的基礎上增進知識，從而獲得幸福的婚姻。

　　喜愛和贊美，能讓夫妻雙方感覺到自己是被尊重的，被敬佩的，甚至是被喜愛的

　　這本書里面有提供一個7周的練習，其中包括寫下對方的可愛之處、寫出對方支持你的一件事情、寫下對方一個讓你感到自豪的品質(zhì)；等等的練習，讓我們找到對方的優(yōu)點，然后養(yǎng)成贊美的習慣。

　　書中介紹了一個特別好的方法，叫做減壓式談話。

　　減壓式的談話，就是我們不需要給對方建議也不要來給對方提供幫助，只需要我們給到對方積極的傾聽和理解就可以了。她生氣，你也跟著生氣，她苦惱你也跟著苦惱，讓對方感受到自己是被理解被支持的，從而讓情緒得以釋放。

　　一段婚姻成功與否的關鍵取決于我們?yōu)閷Ψ酵讌f(xié)了多少。所以在婚姻生活中我們讓對方為我們說了算，是我們對彼此的一個信任。當然，讓對方為我們說了算，也不意味著我們完全依從于對方。只是基于我們對對方的尊重和信任。

　　家庭生活中有些問題是不可解決的，那我們就可以暫時將它以擱置，不去觸碰。對于那些可解決的問題，我們應該以溫和的開場，用妥協(xié)收場。約翰戈德曼博士說，討論以什么樣的方式開始，它必然會以什么樣的方式結束。所以當我們以抱怨，批評，指責的方式開始一段對話的時候，他一定也會這樣的方式來收場。

　　所以如果希望我們的討論富有成效的話，那么我們最好以溫柔的方式來開始。只描述事實，不做評價或判斷。明確的表達我們的觀點，要有禮貌，要學會贊賞。什么是以妥協(xié)的收場呢？約翰戈德曼博士說，解決婚姻問題的唯一方法是尋求妥協(xié)。為你心愛的人做一些妥協(xié)，又如何呢？為什么一定要爭個對錯和輸贏呢？

　　婚姻生活中，有些問題，真的是沒有辦法去解決的。比方說，對方有一個極其復雜的家庭構成。這些問題我們解決不了，那么就不要試圖去總是解決它。

　　我們要學會和問題友好相處。

　　這是我在這本書里面最喜歡的一個法則，就是我們組成一個家庭，我們的意義是什么？

　　組成婚姻意味著兩個人要協(xié)同合作，那么你們協(xié)同合作我們要達成的目標是什么？我覺得，夫妻雙方隔一段時間需要去討論和商量一下。

　　很多中年夫婦，會在孩子上了大學或者結了婚以后選擇離婚，是因為他們失去了婚姻生活的目標和意義了。

　　而共同的目標和意義，可以創(chuàng)造一個良好的家庭氛圍。不管我們愿不愿意，生活就是這樣，所以在我們未能改變生活之前，我們也許應該先改變自己，尤其是改變自己對婚姻原有的一些觀念。