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　　《巫醫、動物與我》讀后感2000字！

　　本來還想表達一番看完的感觸，對于書里一些內容的將信將疑，看完覺得還是相信吧，畢竟這個世界有太多的未知了。看了一眼熱評，把我想說的說了大半，而且說得很好，我就不寫了，回頭想復習就看熱評吧。

　　寫點兒自己獨有的感觸吧，給日后再看的自己留個筆記。

　　這本書很有趣，作者的文筆詼諧幽默，可讀性很強，基本上沒有暫停，全篇讀完。感觸最大的肯定還是16與巫醫的哲學思辨：敵人、朋友與快樂。

　　首先，我很能理解作者和巫醫之間的感情，對方是個神奇淳樸明智的老人，看淡生死、洞徹未來，有著開闊的人生哲學觀，對于作者而言，巫醫有點兒亦師亦友亦父的意思。

　　他倆的談話，仁者見仁智者見智吧，我不由的聯想到這個寒假，史上最漫長的寒假，我躺在沙發上，徹夜難眠，單曲循環著張國榮但愿人長久，看著窗外并不濃重的夜色和霓虹燈，止不住的哭泣，哭了很久，失眠加上哭完又頭疼，雖說經常想著自殺，但是那晚的欲望來的如此強烈，我止不住的想，干脆就跳下去好了，11層嘛，必死無疑啦，就算疼也不會痛太久的，一了百了多好，干干凈凈的……反正就是老生常談啦，那天我媽應該又刺激我了，總之是無法溝通的，不在一個次元，或許我們愛著彼此，但不知方法，任由身上的刺把對方扎疼了。

　　但是我自己擱那兒琢磨，最后把自己想通了，這倒算是值得記下，但是那會兒沒記，大抵是想抑郁癥為什么非自殺？自殺不能解決任何事情吧，確實不能。自殺能解脫嘛？其實也不能，死亡不是解脫，說白了還是逃避的一種方法，而且就這么死了，明天早上的朝霞怎么辦？肯定會很好看吧？

　　而且活著其實沒那么糟糕，最不濟，我將來待在一個小城，拿一份死工資，被坑爹工作單位壓榨，被討厭的領導穿小鞋，那又怎樣，我覺得還OK吧，只要能養活自己，有點兒閑暇看看書，我就很滿足了啊，即便抑郁癥會讓人很痛苦，那這么多年都過來了，其實只要捱過去就好了呀，下次發病之前，還可以做些自己的事情，干嘛要為尚未打翻的蜜罐哭泣呢。

　　愛和恨就像巫醫說的朋友和敵人，愛可以讓人堅持著活下去，堅持著做很多事情，恨也可以。我已經為了滿腔的憤恨活了很多年，不想再繼續下去了，我想試著為愛而活，或許這世間的愛都是假的，或許壓根沒人愛我，但是我可以自己愛自己，可以自己去發現生活里的小美好，痛苦和磨煉本來就是生活的一部分，平常心看待就好。抑郁癥其實也是這樣，它改變了我很多，讓我失眠，讀不進去書，食不知味，神情呆滯，大腦空空，讓我痛苦，讓我哭泣，但是抑郁癥同時也讓我更能感受其他病人的痛苦，讓我更珍惜每一天，讓我更珍惜的對待很多人和很多風景。縱然明日離世，不礙今日澆花。

　　圖書館新書區的落地窗視野很好，能看到大片的天空，和窗外的樹，昨天的云很好看，今天也很好看。不同的是，昨天下午我一直呆坐著哭泣，看著白云在天空漂浮著，想想差點兒就看不到這樣好看的天空，想想自己不知道何日再也無法看天空，不由得悲從中來，其實更多時候我什么都沒想，只是看著天空流淚

　　今天上午的天空很尋常，傍晚去散步，嚯，好大的風啊，夕陽又被云遮住，沒有陽光，只是清清涼涼的，狂風吹拂，把頭發解開，任由風吹亂刮到空中，好爽啊，我抬頭看看天空，真是美不勝收，雖然不是每個地方都很好看，但是很自然，那會兒快看完這本書，心里覺得人生無論如何，至少還可以看看這樣美的天空，又有什么可怨恨的呢？

　　至于那些仇人，我應該永遠都不會原諒他們，也不感激他們，雖然他們帶來的磨難，讓我成為現在的自己，但是那是我自己消化排解所得到的，無論如何，對當時年幼的孩子做那些事是不可原諒的。但是我也不再像年輕時那般怨憤，血債血償大可不必，我有我自己的人生，我有很多想做的事情，不應該為復仇而活著，那些陳年往事像舊傷疤，尚未痊愈，但我相信，早晚會成為我的養分，讓我成為更好的自己。

　　如果說，讓一個孩子自幼體會到人世險惡和人心骯臟是一件值得感恩的事情，或許我該謝他們，但我現在只能做到不報復，恨還是恨的，我沒大度到可以一筆勾銷，刻骨銘心才能不再重蹈覆轍。

　　去年的我肯定沒想到現在的我會坐在圖書館，還有閑情逸致寫這篇狗屁不通的書評，幸虧沒人看，不然要被說這是什么憨批書評了吧。

　　如果我能活得夠久，我也不知道明年的我，十年后的我，會在哪里，會在做什么，盡人事，聽天命吧。

　　我年華虛度，空有一身疲倦，縱然如此，那也得好好活著，因為還有許多未盡之事，還有很多的天空值得我去看，還有很多風值得相遇，我真的好喜歡吹風啊。