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　　讀書之《非暴力溝通》讀后感1500字心得感想范文：

　　語言是窗戶，或者是墻，它們審判我們，或者讓我們自由�！斔肌へ惐久窢栐姼�

　　本以為《非暴力溝通》是講說話的技巧，讀完才意識到，溝通的本質不是在于如何去說，而是語言背后的思維，如何去想，如何去體會自己和對方的感受。

　　這本美國的溝通暢銷書居然和中國佛教禪修中內觀的理念不謀而合，建議人們停下來，去觀察自己的內心，自己的需求，有點像”佛系”溝通寶典。

　　書中提出的溝通模型很簡單，四個步驟：觀察，感受，需要，和請求。

　　舉一個例子就可以看得明白：

　　一個媽媽回到家，看到青春期兒子把臭襪子扔在了桌下，氣不打一處來，吼到：“你從來都是亂扔東西！懶死了，房間也不收拾！”

　　兒子一聽也很生氣“你就看我哪都不順眼！怎么做都不對！”于是，啪的一聲關上房間門。結局自然是，倆人都很生氣，媽媽無心做飯，兒子氣鼓鼓的也做不好作業(yè)。

　　如果用非暴力溝通的方式，媽媽會怎么說呢？ “兒子，我看到你的襪子在桌子下面（觀察），媽媽生氣了（感受），我想下班回來看見家里干干凈凈的（需求），你能不能把襪子放到洗衣筐里（請求）？”

　　兒子也許會不太情愿，可能會說“哦”“行”“等一下啊。”但是和第一個場景相比，他更有可能把襪子收起來，也不會和媽媽頂嘴了。

　　因為非暴力溝通的方式中，不含批評（亂扔東西），指責和人身攻擊（懶死了），沒有進攻就不會有反擊，一場硝煙就可以避免了。

　　非暴力溝通的方式看重觀察，而不是評價，印度哲學家克里希那穆提（J.Krishnamurti）曾經(jīng)說，“不帶評論的觀察是人類智力的最高的表現(xiàn)"。

　　評價往往帶有主觀的看法，并不一定是事實，“懶惰”“愚笨”“自私”只是我們從自己的角度給對方貼的標簽。每個人都活在自己的故事中，同一件事情，換個人去講述可能就是完全不同的樣子。正如魯斯 貝本梅爾（Ruth Bebermeyer) 的詩《懶惰與愚蠢》中寫到：

　　有個人有時在下午睡覺，

　　請在說我胡言亂語之前，

　　想一想，他是個懶惰的人，還是

　　他的行為被我們稱為“懶惰”？

　　我從未見過愚蠢的孩子；

　　我見過有個孩子有時做的事

　　或不按我的吩咐做事情；

　　想一想，他是個愚蠢的孩子，還是

　　他懂的事情與你不一樣？

　　非暴力溝通通過強調傾聽——傾聽自己及他人，發(fā)生沖突后，我們往往認為，自己的憤怒都是對方造成的，而書中提出我們生氣其實最終是源于自己未滿足的需要。

　　一個常見的場景，丈夫回到家，躺在沙發(fā)上玩手機，妻子在邊做飯邊跟丈夫講話，丈夫沒回應，妻子大怒，“我下班要做飯，你就成天躺著玩手機!日子還能不能過了！"讀后感.大吵一架。如果靜下來去溝通，就會發(fā)現(xiàn)，矛盾的根源是在于，妻子需要分享自己的見聞，需要傾聽，丈夫則大腦高速運轉了一天，需要放空，需要休息。不是丈夫品質問題，不是雙方感情不再，只是需求不同而已。

　　作者認為暴力的根源在于“人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方——至少大部分暴力的根源都是如此，不論是語言、精神或身體的暴力，還是家庭、部落以及國家”。

　　非暴力溝通鼓勵人們去向內找問題，去觀察自己的需要，不再去分析和指責對方的毛病，命令對方改變，而是去體會對方的需要，直接向對方提出自己的需求，提出的越具體，對方就越有可能辦到。

　　比如，期待男朋友過圣誕節(jié)送驚喜，如果你不表明自己的期望，很可能你想要名牌包包，最后得到的是一頓灌湯小籠包，吃貨男朋友吃的很開心，你委屈至極，轉身就要分手，男友一臉無辜“這可是北京最好吃的小籠包哇！”。誰的錯呢？可能誰都沒有問題，只是雙方的期待都沒有達到。

　　良好的溝通并不是開始于口若懸河的演說和表白，而是始于傾聽，設身處地的體會自己的和對方的需求。好的溝通是橋梁，連接起雙方的需求，并通過妥協(xié)達成一致的解決方案。

　　非暴力溝通的模型很簡單，但做起來確確實實很難，很多話都是無意識或者是習慣性的說出來，之后才發(fā)現(xiàn)問題。唯有慢一點，停下來，多觀察，多練習，才可能有一點改善。多一些人去研習，就會少一些怒發(fā)沖冠的夫妻、陪孩子寫作業(yè)氣炸肺的家長吧。

　　愿身邊多一些和平， 少一些硝煙。作者：榕樹園