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　　愛上一個(gè)精神病患者我出生在一個(gè)邊陲小城。高二的時(shí)候，班上轉(zhuǎn)來一個(gè)男生，他不愛笑，一臉的英氣，有點(diǎn)酷。我所在的班級是當(dāng)?shù)匾凰聘咧械募庾影啵粋�(gè)班有七八十人，而且成績不好的總要被其他班級上來的學(xué)生擠掉，能記取一個(gè)新面孔，也不輕易。起初的時(shí)候，沒有在意過他，直到期中考試，他的成績名列前茅，我才徹底記取了他的名字。也許因那次考試讓他找到自己的位置，他開始肆無忌憚的施展自己的個(gè)性與才華。第一次看見有人在操場上光著腳踢足球，他說那才叫真正的鍛煉。第一次看見一份打著滿分但是字跡奇丑無比的作文答卷。第一次看見有人在眾目睽睽之下不經(jīng)許可就沖上講臺(tái)，拿起數(shù)學(xué)老師的粉筆，把老師黑板上的題目用另一種更簡樸的盤算方式寫出來，令老師當(dāng)場尷尬無比。我和同學(xué)們在唏噓他的無禮和之余，無不欽佩他的才華不和質(zhì)。我就那樣靜靜的被他吸引了。

　　他不偏科，文理科都相當(dāng)優(yōu)秀。但是班主任說，學(xué)校只能有一個(gè)去清華的理科狀元，所以2001年高三的時(shí)候他被勸說進(jìn)了文科班。而我，本來就對理科不感興趣，自然也進(jìn)了文科班。剛進(jìn)文科班的那段日子，是我這一輩子最開心的時(shí)候。雖然面對高考的壓力生活的很鎮(zhèn)靜、很清苦。但是因?yàn)橛兴艺娴暮芸鞓贰Ｗ鳛橐粋�(gè)勤學(xué)、勤奮的女孩兒子，我的成績雖比不上他，但是在文科上依然比較有優(yōu)勢。再加上心里已經(jīng)暗暗的喜歡上了他，所以就更不想比他差，在許多事兒上都會(huì)在與他較勁。第一次月考，他第一，我第三。慢慢的，他也發(fā)現(xiàn)了我在態(tài)度上對待他的不一般，喜歡和他挑起一些爭論。上課的時(shí)候，我總是不經(jīng)意的看他，又被他不經(jīng)意的發(fā)現(xiàn)，然后就是彼此都張皇失措的低頭大概轉(zhuǎn)頭。那個(gè)時(shí)候的我，對待感情就像一只剛出洞的小兔子(rabbit)一般，總是張皇失措的嗅嗅，又小心翼翼的移開。

　　慢慢的，我發(fā)現(xiàn)喜歡耍酷的他，在我的面前逐步流露出從未有過的溫柔和笑臉，似乎他也很喜歡與我發(fā)生爭論大概爭執(zhí)。發(fā)卷子的時(shí)候，他常常有意無意的抓到我的頭發(fā)。下樓梯與他相遇的時(shí)候，我們相讓頻頻都依然堵住了對方，我們不言不語，卻分明看到彼此嘴角上露出的笑意。課間排隊(duì)倒水的時(shí)侯，站在我身后的他面對著我突然之間之間之間滿臉緋紅的低頭小聲說了些什么，我們離的那么近，雖然也沒聽清他的話語，但是感覺的到我們彼此迅速的心跳。太多太多讓人現(xiàn)在想到來都怦然心動(dòng)的細(xì)節(jié)，這些是我這一生都永遠(yuǎn)無法忘記的。雖然我們從沒有向?qū)Ψ酵侣兑粋�(gè)關(guān)于“喜歡”大概“愛”的字眼，雖然我們險(xiǎn)些都不用語言來表達(dá)，那些生動(dòng)的眼光、那些小心心翼翼的肢體語言、另有那些動(dòng)人的表情已經(jīng)能夠證明一切。這就是我的初戀，干干凈凈的，動(dòng)人心魄的初戀。

　　快樂的時(shí)光在突然之間之間之間之間消逝了，消逝的無緣無故、令人費(fèi)解。從沒有經(jīng)歷過愛情的我，甚至因此而以為，轉(zhuǎn)變無常就是人的常態(tài)。

　　一天空上晚自習(xí)，班主任笑瞇瞇的出去，徑直走到他的面前，和他小聲說著什么，他立馬起身，和班主任走出了教室。這些并沒有引起我太多的注意，學(xué)校的尖子生歷來都是各個(gè)老師的寵兒，常常被獨(dú)自叫去辦公室也是太平常不過的事兒了。但是沒想到，那天晚上是他一生的轉(zhuǎn)折，也是我和他之間那段說不清道不明，但卻刻骨銘心的感情的轉(zhuǎn)折。

　　我們的班主任是個(gè)三十多歲，有著一個(gè)6歲兒子的女老師。她雖然其貌不揚(yáng)，滿臉的因青春痘留下的坑坑洼洼，但是她似乎總是想在肢體行為上、思想上和我們這些十七八歲的孩子保持一樣的年齡。時(shí)常能聽到課間她和同學(xué)們一路討論，究竟張柏芝、張曼玉、另有林青霞哪個(gè)更漂亮（那時(shí)候張柏芝的《心語心愿》很火）；常常也能看見她和幾個(gè)男同學(xué)在一路開懷大笑；文科班的女生許多，周末的時(shí)候她還給我們開了頻頻女生會(huì)。一次女生會(huì)上，她的臉拉的很難看，對我們說道：“女孩兒子要有自知之明，不要以為你們和男生撒野，他們就是喜歡你們”。前面的話說的很難聽，我不曉暢她為什么這么說，也不知道她在說誰，但我沒有太在意，因?yàn)槲易约菏且粋�(gè)喜歡安靜、敏感而非常自重的女生。

　　看的出，班主任是非常的喜歡我心中的那個(gè)他，甚至有的時(shí)候會(huì)親切的用：“我的才子”來稱呼他。“才子”兩字和他的名字發(fā)音相近。起初我不以為然，因?yàn)槟鞘抢蠋煟膫�(gè)老師不愛優(yōu)秀的學(xué)生，而他，不僅優(yōu)秀、儀表堂堂，而且非常有個(gè)性。他似乎也對于老師對他的好也感覺很得意。那段時(shí)間，他真的很燦爛，燦爛的耀眼。

　　之后才知道，那個(gè)晚自習(xí)，他被班主任叫去，介紹他結(jié)識了事先學(xué)校里人人都稱呼“德高望重”的馬創(chuàng)建老師。對與馬姓的老師，我們此前沒有接觸過，只是在學(xué)校有大的運(yùn)動(dòng)時(shí)候，他才會(huì)被人請出來發(fā)言。永遠(yuǎn)都記得大會(huì)上報(bào)幕員介紹：“下面有請德高望重的馬創(chuàng)建老師發(fā)言”，我想，他一定是個(gè)大人物。偶爾也能在校園里看見他，他50歲左右，一頭的卷發(fā)，個(gè)子不高，體態(tài)偏胖，一張臉也和我們的班主任有異曲同工之處——滿臉的坑坑洼洼。不過他眼睛很大、很圓，雖然帶著厚厚的眼鏡，也能看到他銳利的目光，讓人不敢和他對視，似乎，一對視，他就能洞悉你心里所有的秘密。他最引人矚目的地方是他走路的姿態(tài)，行走時(shí)，全身上下運(yùn)動(dòng)幅度最大的，莫過于他的腰肢。比女人還女人。

　　那次晚自習(xí)，他經(jīng)班主任的介紹，結(jié)識了馬老師。此后的一段時(shí)間，他的學(xué)習(xí)勁頭都像往常一樣足。又一次月考，他的成績比第二名高出了近一百分，真的是太夸張了！那次考試過后，他開始出現(xiàn)異常，他逐步曠課，晚自習(xí)也不來文科班了，而是回到了原先的那個(gè)班（現(xiàn)在是理科尖子班），再往后，白天他是根本不來學(xué)校了。常常見不到他，我心里很擔(dān)憂，也有些惆悵，但是又不敢走到他的面前去問他怎么了，甚至傻傻的嫌疑，他是不是在故意躲著我？這樣我就更不敢走進(jìn)他了。現(xiàn)在想來事先自己的嫌疑是多么的幼稚。那個(gè)時(shí)候，我和他都是很自律的人，而且都非常曉暢，高考在即，什么都沒有考試主要。我那些小小的壓制不住的心理運(yùn)動(dòng)，就算被他洞悉了，又怎么可能對他造成影響。如果他不喜歡我，大可不必在意我，就當(dāng)我不存在而已。他不在班里的那段日子，我每日都會(huì)在胡思亂想，情緒越來越高漲，成績也受到了一定的影響。

　　那個(gè)時(shí)候，他家在外縣，因次就住在學(xué)校的宿舍，而我的家雖然就在本市，但有點(diǎn)遠(yuǎn)，學(xué)校的宿舍又只提供給家在外縣的學(xué)生，所以我就住在了學(xué)校附近的一個(gè)老百姓自建的宿舍樓里。那家人自己蓋了個(gè)由三棟兩層樓圍起來的四合院，里面一切是都是用于出租給學(xué)生的宿舍，住的人也多是我們高中的學(xué)生。當(dāng)家的阿姨是我小學(xué)同學(xué)的母親，我們干系比較好。我就把那里當(dāng)成自己的家。

　　他不來上課一段時(shí)間后，就從學(xué)校的宿舍里搬了出來，住進(jìn)了我住的那個(gè)校外宿舍樓里。他來的時(shí)候由一高個(gè)的年長一些的女性陪著。看年齡，應(yīng)該不是母親，可能是姐姐，大概其他的親戚。經(jīng)過特別的交代，他被安排在二樓一個(gè)獨(dú)立的房間里，從我的窗戶望出去，就能看見他的門。原先里面住的兩個(gè)男生也被移出來搬進(jìn)了四人間。他真是特別啊，如此的優(yōu)待，事先我這樣想著，但是心中卻真的很開心。我又能每日見到他了。

　　雖然他換了一個(gè)居住情況，雖然陸陸續(xù)續(xù)，他的家人也來看他。他依然一樣不去學(xué)校上課，現(xiàn)在連晚自習(xí)也很少去了。對于他能搬過來，我很開心，但是心中的結(jié)卻沒再打開。他已經(jīng)不是以前那個(gè)他了。看見我的時(shí)候，他不再微笑，一臉的漠然，更沒有了曾經(jīng)讓我無數(shù)次心動(dòng)的眼光，眼里有的只是嫌疑和迷離。有的時(shí)候我都會(huì)在困惑，偶爾與他目光交織，他是否真的看到了我？依然在看我背后的東西。我事先是個(gè)自尊心強(qiáng)的有些愚蠢的人，縱然小小的心都已經(jīng)容不下那些翻江倒海的感情，已經(jīng)被他的轉(zhuǎn)變無常折磨的要死要活了，自己依然要裝出一副平靜而絕不在乎的摸樣。如果他并不喜歡我，我又何需要去招惹他，又何需要作繭自縛？。。。那時(shí)候的我真的太小，太不成熟。沒有去尋找他發(fā)生轉(zhuǎn)變的根本原因，而只是一味的以為我和他之間的感情發(fā)生了什么變故。他對我冷漠，我也不再對他熱情，心中對他充滿了埋怨，有的時(shí)候活像一個(gè)刺猬(hedgehog)。那段日子過的真的太痛苦了。高考在即，自己心里還要承受那么多感情的壓力。

　　有天夜間，大家都會(huì)在睡夢中，突然之間之間之間我聽見他的門“砰”的一聲打開，短促的腳步聲傳來，有人跑了出來，從我房間旁邊的樓梯口跑下去，然后就是大門的打開的“吱吱”聲。我馬上披上衣服跟了出去。大門開了一條縫，夜色很黑，沒有月亮，都沒有星星。他已經(jīng)跑遠(yuǎn)了。遠(yuǎn)方傳來凄厲的叫喊聲，那是他的聲音。我站在大門外望著聲音傳來的方向，黑乎乎的看不到他的影子，只感覺到自己已經(jīng)淚流滿面。這個(gè)世界到底怎么了?

　　再之后，他的行為越來越獨(dú)特，他不去上課，不上晚自習(xí)，現(xiàn)在連宿舍門也很少出了。已經(jīng)是2002年的春天了，高考越來越近，天也越來越熱。他的門永遠(yuǎn)緊閉，他的窗戶永遠(yuǎn)拉著厚厚的窗簾。房東阿姨組織女同學(xué)去給他打掃房間，我也只去了一次。那段日子，我依然固守著自己的無知和愚蠢，擺著驕傲的姿態(tài)，嫌疑他所有獨(dú)特的行為都只是出于他獨(dú)特的個(gè)性，大概，他只是想借此來炫耀自己的個(gè)性。打掃房間那天，他不在屋里。滿屋子都亂七八糟，滿地都是從《泰戈?duì)栐娂分兴合聛淼乃槠Ｅ紶栍型瑢W(xué)去看他，其中有個(gè)女生，他就狂笑著光著上身去擁抱她，她尖叫著跑出來，大喊說他瘋了。老師讓我?guī)г嚲斫o他，我才有了正當(dāng)?shù)睦碛捎忠淮巫哌M(jìn)他的宿舍。輕輕的敲門，他不應(yīng)，我推門出來。大白天的，他還拉著窗簾，躺在床上，眼睛直勾勾的盯著天花板。他半裸著身子，只是讓被子蓋到胸口。看到是我又將被子拉上來蓋住自己裸露的肩膀。“這是老師讓我?guī)Ыo你的卷子”。他一言不發(fā)，又轉(zhuǎn)過頭去。我把試卷放在他的桌子上，看著他，站了一會(huì)兒，許多話想說，但是說不出口，于是又退了出來。

　　又有一次，我剛從外面返來，宿舍的同學(xué)驚慌的通知我，剛才那個(gè)女班主任來了，看望他，結(jié)果他像發(fā)瘋一樣，拿根棍子把老師趕了出來，嘴里罵她是條狗，罵她不得好死。這些情景把其他的同學(xué)都嚇壞了。現(xiàn)在所有人，估計(jì)全校的人都認(rèn)為他瘋了。我很詫異。雖然他行為怪癖，但是還沒有傷害到任何人，為什么他會(huì)這樣恨這個(gè)那么喜歡他的老師呢？

　　再之后，我們還能見到彼此的日子已經(jīng)所剩無幾了，對于他，同學(xué)們的各種言論也越來越多。我不想讓他就這樣“瘋”下去。我想了解他的一切，我想聽他的真心話，所以我想，也許我能打破我們之間的僵局。于是，我鼓足勇氣，給他寫了一封信。蜻蜓(dragonfly)點(diǎn)水般的透露了我的心機(jī)。第一次這樣的表白，簡直難以想象。我把信塞入他的門縫后，就逃離了那里，回家住了一天。心里真的好畏懼，怕他的拒絕，怕他小看我。第二天我再次回到了宿舍。舍友通知我，昨天他來找過我許多次，他和往常完全不一樣了，他很開心，出去買了許多吃的，另有啤酒，請大家一路喝。他還在眾人面前唱歌。聽到這些，我有些欣喜若狂。一定是因?yàn)槲业谋戆祝屗@樣的。但是沒有人會(huì)知道是這個(gè)原因。我聽了朋友的話，一刻都不愿停留，跑去找他。幾個(gè)月以來，我第一次那么開心。可是當(dāng)我推開門的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)他依然那樣躺在床上，眼睛盯著天花板。

　　“你來了”他坐起身來。

　　看著他依然冷酷的表情，我的陽光頓時(shí)消逝殆盡。

　　“你給我的信，我已經(jīng)看到了。”他面無表情的說道。“但是我現(xiàn)在自己的事兒都處理不了，根本沒有時(shí)間去考慮你的問題！”

　　突然之間之間之間之間，我感覺自己的自尊心被深深的刺痛，無比的羞愧，再?zèng)]有任何勇氣去聽他說下去，轉(zhuǎn)身跑開了。回到宿舍，我倒在床上，傷心的痛哭，可是又不敢哭出聲來，因?yàn)槔镂萘碛袔讉�(gè)舍友。一會(huì)兒我聽到有人推開了我宿舍的門。借著窗外的余光，我看到是他。他拉了幾下燈繩，幸虧燈壞了，只有我的臺(tái)燈能用，這樣他就看不到我淚流滿面的樣子了。他站在門口，輕輕的對我說：“馬上就要高考了，你依然好好的考試吧，不要想太多，也許以后。。。”沒等他說完，我就大聲對他叫喊：“出去！以后我的事兒不用你管”，并把一本書向門口扔去。他有點(diǎn)無奈，又輕輕的關(guān)門離開了。

　　多么愚蠢的自己啊，也許那個(gè)時(shí)候我自己心理也有問題！

　　前面所剩無幾的日子里，我們沒有再說過一句話，偶爾碰到，雖然我能感覺到他的目光，但是我都不再看他。

　　他依然持續(xù)發(fā)他的瘋，我也持續(xù)痛苦的備戰(zhàn)高考。最終一次模擬考試，我考得不好，他也不是第一名了。

　　終于，在那個(gè)炎熱的炎天，我們結(jié)束了這次艱巨而痛苦的長跑。考完試，他顯得很輕松，向所有人宣稱，北大非他莫屬。馬上要填自愿了，我很矛盾，我自己發(fā)揚(yáng)的很一般，不過大學(xué)還應(yīng)該能上的。我心里暗暗在等待。如果這兩天他希望，我會(huì)選擇和他去同一個(gè)城市。可惜他沒有表示。心理有些絕望，于是我選擇了南方，離北京最遠(yuǎn)的地方。

　　一個(gè)月色明媚的晚上，房東阿姨在院子里擺上了最終的晚餐。同學(xué)們圍坐一圈，有的歡笑，有的哀愁。他和我面對面坐著，彼此都不愿說話。他很安靜，就像是又回到了高三剛開始那段平靜而快樂的日子。當(dāng)宴會(huì)即將結(jié)束的時(shí)候，他突然之間之間之間站起說要唱歌，我們都接待。他深情的唱著“遙遠(yuǎn)的地方有個(gè)姑娘，名字叫做耶利亞...為了這個(gè)鮮艷的相傳，我一定要找到她...”動(dòng)情之處，他張開雙臂，向上伸展，久久不肯放下。

　　我和大家一樣，對于他發(fā)瘋的原因有著各種各樣的猜測，縱然高考過后，我明明知道，我們的緣分就到此為止了，我依然無法忘記他，無時(shí)無刻不在思考，那個(gè)時(shí)候，他到底怎么了。終于他回他所在縣城過后，我才從房東阿姨和之后的一些知情人士那里了解到真相。那是一個(gè)誰都想象不到的痛苦的遭遇。那個(gè)年齡段的我們，都不可能想象的到。

　　原來那個(gè)所謂的德高望重的馬創(chuàng)建是一個(gè)性變態(tài)，一個(gè)同性戀。在我們的班主任介紹他和馬相識的之前，馬早就已經(jīng)盯上他了。班主任通知他：“馬老師在教育界很有聲望，他很看好你，他以后可以給你特殊輔導(dǎo)，讓你能順利進(jìn)入全國最好的大學(xué)。”他在我們的眼里是個(gè)天才，縱然沒有老師的輔導(dǎo)，一樣都會(huì)是最優(yōu)秀。可是那個(gè)時(shí)候，我們也都只是沒有見過世面，不知人情世故的孩子，而且他也不了解自己的潛質(zhì)，出于一貫對老師的尊敬和信賴，他又怎么可能不為之所動(dòng)？于是，他就那樣輕而易舉的掉進(jìn)了陷阱中。前面的一小段時(shí)間，馬先是和他有許多言語上的交流，再之后就溜進(jìn)了他的宿舍...至于到底發(fā)生怎樣的性騷擾，到什么程度，只有親身經(jīng)歷的人才知道，要強(qiáng)的他又怎么可能對人說？之先人們之所以知道，是因?yàn)樗募胰苏埩寺蓭煟R徹底離開了學(xué)校。據(jù)說，他不是第一個(gè)受害者。也只有他才采取了法律的措施。但是又有什么用？年輕的心靈已被污染，成為他永遠(yuǎn)揮之不去的陰影。

　　另有那個(gè)女班主任。我不知道她是否了解馬的為人？不知道她是有意為虎作倀依然蒙在谷中？但是我知道，她和我們原先理科班的一個(gè)男生談戀愛，結(jié)果被老公發(fā)現(xiàn)，然后離婚了，兒子留給了父親(father)。想到這些，我突然之間之間之間感覺班主任曾經(jīng)對他的喜愛，也許也是別有效意。這些讓我感到惡心，更為自己在那個(gè)時(shí)候還去添亂而羞愧難當(dāng)。

　　他如愿以償?shù)娜チ吮贝髧P(guān)學(xué)院。而我也收到了南方一所大學(xué)的錄取通知書。那個(gè)暑假真的很難熬。我很懊悔，越了解實(shí)情就越是懊悔。我真的不應(yīng)該賭氣，不應(yīng)該對于這段感情就此放棄。那個(gè)時(shí)候他那么辛苦，我如何又能用正常的眼光來看待。發(fā)生那種難以啟齒的事兒，換做是我，我真的不知道該怎樣去面對真心喜歡自己的人。

　　于是，我又做了一個(gè)艱巨的決定，撕掉了錄取通知書，決定明年再考一次，這一次，我一定要走到他的身邊。沒有人知道我心里所想，只是以為我另有更高的追求。家里人也都支持我。

　　復(fù)讀的那一年，我換了一個(gè)學(xué)校，心中有實(shí)實(shí)在在的目標(biāo)，身邊沒有一個(gè)熟悉的人來干擾我，我的日子過得很充實(shí)，成績也越來越好。我從朋友那里得到了他在北大的地址，于是又給他寫了封信，通知他，我已經(jīng)了解到他已往所遭遇的一切，為自己事先沒有給予足夠的體貼而道歉，并通知他我的近況。信寫的很平實(shí)，就像最普通的朋友之間那樣。我都贊嘆自己，終于能和他說一句正常的話了。信收回后，我另有些擔(dān)憂，怕他根本不會(huì)理我。但是不管怎樣，我已經(jīng)下定決定，沒有什么能再影響我學(xué)習(xí)的心態(tài)了，總有一日，我會(huì)站到他的面前，平平靜靜的通知我對他的感受，而不再去在乎結(jié)果。

　　沒想到，兩周以后我就收到了他的復(fù)書，而且是一封接一封。那天的雪很大，但是我感覺好溫暖。他連著三天都會(huì)在給我寫信，一天發(fā)一封，似乎有說不完的話。還給我寄來了他在北大門前照的照片。相片里的他清瘦、英俊，但是臉上沒有笑臉，目光中依然透漏著淡淡的哀愁。不管那么多了，我現(xiàn)在有了更多的動(dòng)力去預(yù)備考試，我確定，我們一定會(huì)在一路。

　　來年的春天，我又給他寫了兩封信，但是都石沉大海了。雖然有點(diǎn)惆悵，但是想想晤面的日子不遠(yuǎn)了，就沒有想太多。2003年的炎天，我接到了北京一所語言大學(xué)的錄取通知書。

　　這個(gè)假期依然難熬。我每日都盼著開學(xué)，期待著北京，甚至做夢都會(huì)在一遍遍想象著與他再次重逢時(shí)的情景。

　　終于，經(jīng)太長途跋涉，我到了北京。一打理好自己的宿舍，我就情不自禁的朝北大走。我循著曾經(jīng)寄信的地址找到那里，那是他所在的宿舍樓。我沒有找任何人去打聽，只是在樓前站了一天，只希望能看到他的身影。可惜那天我沒有看到。懷著失落感，我回到了自己的學(xué)校。然后給他寫了一封信，告知他我已到北京，并附上自己宿舍的電線月份的時(shí)候給他寫的信他都沒回，也不知道他這次還回不回。也許，他根本不想見我。我又這樣猜測。但是我已經(jīng)和他只有咫尺之遠(yuǎn)了，見不見，都只是個(gè)時(shí)間的問題。我這樣安慰自己。第二天，我便和其他的新生一路去昌平軍訓(xùn)了。

　　軍訓(xùn)返來，已是十多天以后了。一天晚上，我終于接到了他的電話。聽到他的聲音，我激動(dòng)地半天說不出話來。他通知我說，他得了抑郁癥，確診已經(jīng)有半年的時(shí)間了，現(xiàn)在和媽媽住在學(xué)校安排的隔離宿舍里。沒有及時(shí)給我打電話，也是因?yàn)榘崃说胤剑瑢W(xué)剛剛才發(fā)現(xiàn)我的信。

　　于是，我們約定第二天晤面，我去看他。

　　那是我第一次聽到“抑郁癥”這個(gè)詞。事先都沒有去查閱這是個(gè)什么病癥，更不知道它的嚴(yán)重性和危害性。

　　那是一個(gè)多么鮮艷的早晨啊，老遠(yuǎn)我就看到他站在北大的大門口等我。看到他的時(shí)候，我笑了，他也笑了，那么自然。眼前的他和照片里的有點(diǎn)不一樣，才半年的時(shí)間，他就變得微微有些胖。之后才知道那是藥物的作用，我還以為是因?yàn)榇髮W(xué)的炊事過于豐盛呢。

　　那天的他完全就是一個(gè)正常人，我想象不出他說的“抑郁癥”是個(gè)什么樣的癥狀？難道就是不開心嗎？因此我想，我一定會(huì)讓你開開心心的。

　　我們在鮮艷的校園散步，那么愜意，那么自然。那天我在他面前說了許多無關(guān)緊要而且輕松的話，我想我們以后另有庸常的日子來慢慢交談，現(xiàn)在他在生病，依然不提那些不開心的事比較好。他和我提及已往，我就對他說：“已往的事兒都已經(jīng)已往了，我們要面對新的生活。”聽了我的話，他沉默不語。現(xiàn)在想想，那時(shí)的自己，依然很無知。

　　他的媽媽我是第一次見到，她是個(gè)非常善良而且開朗的母親。看的出她很喜歡我，她不斷的拉著我的手說，“我不會(huì)長期在北京的，希望你以后常常過來陪他，以后我就把他交給你了”。我很開心，大方的通知她:“阿姨放心吧，我會(huì)照顧好他的。”然后我和他相視而笑。

　　傍晚要離開北大的時(shí)候，他送我出來，似乎很開心的通知我：“我休學(xué)了一年，以后我們可以一路畢業(yè)了”。然后他就認(rèn)真地板著手指數(shù)著我們一路畢業(yè)的年份。看著他的樣子，我真的好開心，仿佛我和他還擁有今后長長久久的一輩子。

　　那天，我依然沒有來得及背后向他表白，我以為他是懂得。

　　第一次晤面過后的那個(gè)周末，我和舍友去了香山。返來的第二天，我接到高中同學(xué)的電話，得知了他離世的噩耗。那是我們晤面后的第三天的凌晨。他趁媽媽去打早餐的機(jī)會(huì)，靜靜登上教學(xué)樓五樓，縱身一躍......

　　我真的很不曉暢。為什么？！！！！！

　　我真的很自責(zé)，很懊悔。

　　他是我這一輩子永遠(yuǎn)都揮之不去的陰影和痛苦......

　　得到他死亡的新聞，我仿佛被雷擊中，還從沒有體會(huì)過那種痛苦，深入骨髓。

　　在我看來，無論是大學(xué)沒考上，依然說失戀，都不會(huì)讓人完全毀滅希望，你總想著事兒可能另有好轉(zhuǎn)，也許還能找到補(bǔ)救的辦法，因此你可以忍著痛苦去等待，去飽受折磨。但是這一次，根本就沒有一個(gè)漸變的歷程。一剎那間，什么都沒有了，讓我理想一下都不可能。

　　這就是生命，那么脆弱。

　　學(xué)校給他舉行了葬禮。看著他的遺像，我只能哭！多么清秀的臉龐啊。他曾經(jīng)那么耀眼，那么出眾。為什么上天精心創(chuàng)造這樣一個(gè)人兒，又要那么殘忍的將他毀掉？！。。。

　　對于他這樣不顧一切的離去，我真的很不曉暢，因此就想一探究竟。我從他的遺物中找到他的日記，另有曾經(jīng)我寫給他的那些信。

　　日記里記述了許多他自己對自己說的話，總是在不斷的問自己：“你現(xiàn)在生活的多好啊，什么都有了，為什么還要那么彷徨？那么焦慮？那么痛苦？”此外，他還常常寫到曾經(jīng)那兩個(gè)傷害過他的人，用的字眼都是非常的憤恨、懊悔和羞愧。

　　他的舍友通知我，剛來學(xué)校的時(shí)候，他依然很不錯(cuò)的。學(xué)習(xí)也很自動(dòng)，還參加各種各樣的運(yùn)動(dòng)。但是沒有幾個(gè)月他就很異常。晚上睡不著覺，到處閑逛，而且還用拖把在水池中瘋狂地?cái)嚢瑁荛L時(shí)間都停不下來。再之后，他就嚴(yán)重干擾到別人的生活，比如在宿舍亂扔?xùn)|西，再比如半夜去敲別人的門......說這些的時(shí)候，那個(gè)男生顯示出反感和不屑，并通知我，他們現(xiàn)在都會(huì)在申請換宿舍，只因?yàn)樗?jīng)在那間宿舍呆過......

　　聽到他的描述，我真的很惆悵，真的沒有想到已往的事兒會(huì)對他產(chǎn)生如此大的影響。更對那個(gè)同學(xué)對他不好的評價(jià)而生氣，可我也不想對他做任何的注釋。

　　他走后的那段日子，我陷入深深的絕望，吃不下飯，夜間睡不著，人消瘦的很快，生活對我來說變的毫無意義。長期的痛苦讓我更加理解他，有的時(shí)候甚至在想，干脆和他一路走吧，不想再讓他那么孤獨(dú)。但是尋死的心始終沒有占上風(fēng)。

　　因?yàn)闆]有出現(xiàn)其他的癥狀，我想自己大學(xué)那幾年只能算是抑郁，而沒有發(fā)展成抑郁癥。大學(xué)過后，我離開了北京，心情才逐步平靜下來。雖然心中忘不掉他，夢里永遠(yuǎn)有他存在，但是自己終于能夠平靜而康健的生活了。

　　對于逝者，他走了已經(jīng)近八年了，除了他的家人，另有誰能記得他存在過？

　　逝者：北京大學(xué)國際干系學(xué)院2002級本科生鄧才智，曾于2003年7月30日因“幻覺妄想狀況”在首都醫(yī)科大學(xué)附屬北京安定醫(yī)院住院治療。其間，我院將鄧母安置在學(xué)校以便予以照料。10月16日，遵醫(yī)囑，鄧出院。醫(yī)院診斷為“精神分裂癥”。出院后學(xué)院安排鄧與其母同住一室，同時(shí)辦理休學(xué)手續(xù)。10月30日晨，鄧在其母外出買早餐時(shí)，獨(dú)自到四教五層跳樓自殺。經(jīng)北醫(yī)三院搶救無效，不幸逝世。