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　　逗人發笑的搞笑句子1.出來混，老婆遲早是要換的！

　　2.人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。

　　3.時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。

　　4.思想有多遠，你就給我滾多遠。

　　5.別跟我談理想了好不？我戒了！

　　6.再丑也要談戀愛為了祖國下一代，再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。

　　7.我命由我不由天，天欲滅我我滅天。

　　8.也許似乎大概是，然而未必不見得。

　　9.啥時硬件也可以COPY就好了！

　　10.我一直在忙著無聊！

　　11.今天去食堂吃早點，順手拿起一瓶酸酸乳。看生產日期：年月日。我：“看，生產日期”是未來的酸酸乳，賺大了，保質期被延長了個月。留到月日去買吧，那時剛生產出來，很新鮮！就先讓它自己穿越一會兒。

　　12.以后不要在我面前說英文，OK？

　　13.現如今有錢的不如有權的，有權的不如有槍的，有槍的不如拿斧頭鐮刀的！

　　14.明月幾時有，把酒問青天…青天說：滾你媽的，我這么忙，哪有時間理你，自己看天氣預報去…

　　15.雖然不知道數學老師上課在講什么，但感覺好像很厲害的樣子。

　　16.你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。

　　17.回憶是一座橋，卻是通往寂寞的牢！

　　18.知道你過得不好，我也就安心了。

　　19.所謂放假就是在家挨罵，出門沒錢，一天特閑。

　　20.嘩眾可以取寵，也可以失寵。

　　21.對我來說，你是黑暗中的燈泡，饑餓中的面包，冬天里的棉襖，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的寶。

　　22.他講的笑話是如此地好笑，以至于大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。

　　23.性感嗎？有次去廁所，正好我媽在里邊換內衣，看見我，抬頭來了句：性感嗎？

　　24.生活一定要五顏六色，但絕不能亂七八糟。

　　25.洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折！

　　26.老爸：你年齡不小了，是時候找老婆了我：人海茫茫，我找哪個的老婆啊……。

　　27.宅男，只要一停電，就會退化成穴居人。

　　28.班主任是什么？班主任就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。

　　29.腦袋笨不是你的錯，但腦袋進水就是你的不對了！

　　30.新世紀女性：上得了廳堂，下得了廚房，寫得了代碼，查得出異常，殺得了木馬，翻得了圍墻，開得起好車，買得起新房，斗得過二奶，打得過流氓…

　　31.四年前，要是有女生沖我莫名其妙發脾氣，我會默默想“淡定，她是來大姨媽了”。四年后，再有女孩莫名其妙沖我發脾氣，我會默默想“淡定，她一定是大姨媽沒有按時來。”

　　32.男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。

　　33.提前交卷的唯一原因是周圍的人沒有利用價值了。

　　34.剪完頭理發師問怎么樣，我沉默了一會兒對他說了句：你開心就好。

　　35.土是用來挖的，坑是用來埋你的。

　　36.如果你同時愛幾個人，說明你年輕；如果你只愛一個人，那么，你已經老了；如果你誰也不愛，你已獲得重生。

　　37.請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。

　　38.脂肪那么厚，動一下都那么難受！

　　39.別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。

　　40.十朵菊花九朵黃，十個女兒九像娘。

　　41.考完試，不管成績多爛都要笑著活下去，這就是學渣的尊嚴。

　　42.為人處事要小心細心，但不要“小心眼”！

　　43.老婆：你說我婚前美得像一部電影，啥電影啊？老公：無聲電影……。

　　44.師說一個錯題就是一種財富，我看了看我的卷子，才發現原來我是土豪。

　　45.女人心目中理想的男人，其實就是：有事關云長，無事西門慶。

　　46.我男朋友不吸煙，不喝酒，不打架，不存在。

　　47.剪了短發不一定是女王，也有可能是女神經。

　　48.領導們和我們的區別就在于，他們走紅地毯，而我們走斑馬線。

　　49.初中時，一個同學叫李猜，一次上英語課英語老師問他叫什么名字，他說李猜，老師又問了一遍，他如是回答，英語老師大怒，狂吼一聲：“我不猜”，全班暴笑！

　　50.你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！

　　51.誰說女追男隔層紗啊？隔你妹！明明隔了個大西洋！

　　52.我的愛人都叫我第三者！

　　53.柔風撫柳枝，蜜蜂采花勤。欲作絕詩頌，苦等無蛙鳴。日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。

　　54.不管在哪里，我們都可以發揮厚臉皮精神。

　　55.不和我表白呢為什么你不喜歡我呢，不和我表白呢。哎~

　　56.你離開我以后過的很愉悅是嘛?至少我這樣覺得。

　　57.我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。

　　58.早上長睡不起；晚上視睡如歸！

　　59.失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。

　　60.前年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活；接下來的年為養家糊口疲于奔命；而最后的年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打著招呼…

　　61.哥們兒，麻煩讓一下，你擋著我的手機信號了。

　　62.女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。

　　63.當面夸一女同學：你真是清水出芙蓉！

　　64.剛畢業后會有期；畢業一年后會有妻；后來后悔有妻；再后來會有后妻；最后悔有后妻。

　　65.我正被川大強奸著，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對！

　　66.嫦娥，你就從了天蓬吧，你看玉帝都老成啥樣了！

　　67.好朋友就是兩人無緣無故互望一眼就二逼的笑了！

　　69.我都不泡你了，你又何苦泡我。

　　70.在這個時代在這個時代，沒人在乎你是不是楊過，而在乎你是不是尹志平！

　　71.有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧！

　　72.上課盼下課，上學盼放假，我的目標一直都很執著。

　　73.上課老師叫我回答問題，我總會說：“老師你把答案念一遍，我看對不對。”

　　74.公交車上一位小伙子上車沒有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。對小朋友說：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告訴叔叔，叔叔替你坐會。”小朋友看了看叔叔說：“叔叔，你放心我能堅持住。”

　　75.沒落的貴族一但窮困潦倒，他會生不如死；乞丐即使再破一次產也不會覺得痛苦。

　　76.不要以為頭上頂坨屎，自己就是金剛葫蘆娃。

　　77.工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。

　　78.記住了這個季節對你不離不棄的只有蚊子...

　　79.鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。

　　80.不在放蕩中變壞，就在沉默中變態。

　　81.我真想親口管你爺爺叫聲：爹！

　　82.兒子早晨拖拖拉拉，背景歌。早晨，兒子在拉翔，我和老婆大人吃早飯。我：快點拉，一會兒遲到了。兒子不語。我：快點拉，我們都快吃完了！兒子：知道啦！老婆大人怒目而視。場景腦補。

　　83.一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：“雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑。”

　　84.男人的事業是建立在女人之上，婚前為了結婚而拼事業，婚后為了勾搭更多的女人再拼事業。

　　85.世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一會，再打一炮。

　　86.我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。

　　87.自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。

　　88.三人行必有我妻，選其美者而取之。

　　89.一直在離夢想很遠的地方漂泊，完美是個多么奢侈的念頭，終于搜集了足夠多的傷口，才懂得分的幸福已經足夠。

　　90.知識就像內褲，看不見但很重要。

　　91.人生在世屈指算，最多三萬六千天；家有房屋千萬所，睡覺就需三尺寬；總結起來四句話：說人好比盆中鮮花；生活就是一團亂麻，房子修的再好那也是個臨時住所；那個小盒才是你永久的家！

　　92.一次田徑賽，我班一矮小的同學拿個冠軍，問其賽后感言。他說：別人都想著拿冠軍，所以壓力大。我只想著要上廁所，憋不住了，就會感覺不到壓力，而且想著快憋不住了，腿也跑得快些了。

　　93.多少顆大白菜才肯和俺睡一覺啊？？

　　94.你不要說話好嗎？你一說話就把你的智商暴露了。

　　95.喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也他媽是別人的。

　　96.出門在外，請記住：一定要把牛B還給牛！

　　97.女媧日天，后羿射之。

　　98.祖國尚未統一，沒有心情復習…

　　99.男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。

　　100.孔子曰，中午不睡，下午崩潰；孟子曰，孔子說的對。