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　　《如何擁抱一只刺猬》讀后感3000字：

　　在女兒16歲時因提前招生進入了高一，我的災難也隨之而來。這一年，是我人生中最灰暗的時期，生不如死，焦躁的時候真的很想從十樓往下跳。小時候因為家里經濟不好，父母整天忙碌奔波養家糊口，沒有人在乎我的青春期是否已經到來。你能任性和矯情都來源于別人無盡的關注，所以，我自己的青春期只有迷茫沒有矯情。可是，女兒的青春期時而驚濤駭浪時而潮濕陰冷，我與她之間有一堵神秘的墻，讓我無法觸及。什么時候我要看女兒的臉色過日子了，為什么日子過著過著就過顛倒了呢？

　　每天心里都是被不良情緒堵得慌，壓抑地快要喘不出氣了，被母女的爭吵或冷戰逼得更年期提前了。就在這時，我得到了這本書——《如何擁抱一只刺猬》，這本書讓我豁然開朗，久旱逢甘露。

　　對，把青春期的孩子形容為一只刺猬再妥帖不過了。只是一直以來，我只看到了她身上的刺，卻沒有發現其實這刺并沒有想象中那么尖利，也不是任何時候都根根豎起，更不會想起其實刺猬的腹部是相當柔軟相當溫暖的。

　　文中說：我們的孩子們為了不讓別人接近，就會把自己保護起來，像是刺猬一樣，為自己設立起重重障礙，變得多刺、易怒，難以接近。盡管表面看起來渾身都是刺。可實際上，她們卻從心底渴望與他人溝通和交流的。她們需要并渴望被愛被理解被接納，希望與父母以及所有關心愛護她們的成年人和諧友好地相處。

　　想要擁抱一只刺猬，雖然起初會被它刺痛，但只要有信心和耐心，就總會找到適當的方法，既能夠把刺猬抱起來而又不刺到雙手。

　　不要戴手套，讓刺猬聞到你的氣味。

　　你如果想要接近孩子，并與她親密。首先你要放下自己的防備心里，讓孩子感受到你希望和她親近。讓她能感受到你的氣息，讓她感受到你還是她最愛的媽媽。不管她變得怎么樣，你還是原來的你，無條件接納她，無條件愛她。

　　曾記何時，父母的愛什么時候變了，變得功利了。我們為孩子付出時總是和孩子講條件，如你考試得多少分才有獎勵，達不到時冷嘲熱諷、拳腳相加。要知道今天的孩子都是我們自己一口一口喂養長大的，也就說孩子的樣子是父母所教所養，她是按照父母的養育方式在成長。

　　你怎么樣，她就怎么長。要想擁抱孩子，首先要讓孩子感受到來自于你所給的安全感。

　　2.不要著急，慢慢來，讓刺猬放松警惕。如果它卷面刺球，豎立起全身棘刺，請保持冷靜，耐心等待。

　　為了女兒的任何事情總是會發生大戰，如成績、偏科、買零食、穿衣服、交友等等，只要是與女兒有關的任何事情，母女之間永遠是有不同的看法，沖突不斷，每天家里硝煙彌漫。每次發生沖突時，女兒不屑與我爭辯，只眼皮一翻，懶得理我，把門一關，戰火暫停。而我一定要將事情進行解決，其實更應該理解為我希望她向我屈服。現在想來是我的控制欲太強了，還是把她當小孩子看，根本沒有意識到孩子已經慢慢長大，有自己的思維方式，學習觀、交友觀、消費觀、人生觀都是不同的。70后與00后的30年差距應該是鴻溝了吧。

　　每次沖突，都會把母女倆距離拉得越來越遠。有一天，我突然發現我已經很久沒有抱過她了。當我有時無意間碰觸到她時，女兒如同觸電一般，將身體縮了一下。她的這個動作真的傷到了我，也驚醒了我。

　　面對學生再大的問題，我都能冷靜面對，理性處理，循循善誘，等待她們的成長。而對于親生的女兒卻沒有了半分忍耐，容不下她對我的權威的挑戰。這幾年她總是說我對學生比對她還好。孩子的觀察角度與成年人不同，她看到的是我對學生的寬容，對她的嚴厲。

　　當她將刺根根豎起來時，是向我發出了信號，是她自我的保護。誰能在怒發沖冠時還能理性思考呢？女兒不能，而我應該可能努力地學習。因為我是媽媽，我經歷過她一樣的青春期，而她卻沒有經歷過我的更年期。

　　記得有一次，她向我控訴我的所有的罪狀時，我的所有的付出與關愛對于女兒來說卻是不理解、不尊重，被控制。那一次，我們都哭了。我不知道我對女兒做了這么多傷害她事。當我向她道歉時說：媽媽不知道，媽媽做的這些事已經傷害到你了，媽媽總認為這樣做是對你的愛。讀后感媽媽也是第一次當媽媽，很多事情真的不知道應該怎么做，也不知道怎么樣來養育你。當她聽到我這么說時，她回我說：我也沒有當過媽媽，我怎么知道你應該怎么樣當媽媽，你不好去看書學習的啊！我還第一次當女兒呢！

　　我們在這次沖突后，約定以后有什么事可以通過寫信的方式來交流。在寫信的過程中可以對自己的思想、觀點、行為進行自我反省，也可以從對方的角度去體會對方的立場，學會遇到事情時，想想自己也想想他人。

　　3.因為刺猬的腹部沒有硬刺而是柔曖的皮毛，所以應該用雙手，從腹部將它抱起。讓刺猬一點點地適應，直到讓它覺得在你的手里待著很舒服。

　　畢竟還只是孩子，畢竟是最親血緣的母女關系。再大的沖突也是內部矛盾，沒有什么過不了的坎。當刺猬豎起自己的刺時，是他認為自己的刺很尖利，可以保護自己內心中最柔軟的地方，也是它開啟了自我保護模式。媽媽應該是孩子的最安全的港灣，而現在孩子的很多傷害洽洽來源于最親近的人，如此一來孩子無處可逃，只是把自己變成一只刺猬。

　　媽媽應該看到孩子內心柔軟的地方，和孩子一起努力地保護。記得女兒讀高一時，有高二的男生因愛慕女兒，將一盒蛋糕送到教室里被班主任看到，因女兒有早戀的跡象叫我去學校。老師當著我的面說女兒：讀書不好沒關系，道德品質出問題了，人就廢了。我當時只是不想老師對女兒產生不好的印象，一味地跟在老師后面唯唯諾諾批評女兒不可以早戀。女兒認為我根本沒有站在她的角度，沒有問清楚她根本沒有接受蛋糕，自己到底有沒有談戀愛，幫著老師沒有幫她，讓她一個人面對所有的指責。女兒到現在還在控訴我，沒有真正的保護她的尊嚴。

　　經歷過才能懂得，如果我總是不給孩子說話的機會，我就喪失了很多了解孩子的機會。女兒的16歲，是如此的漫長，可以說真正的讓我感受到度日如年。

　　轉眼間，她已經17歲了，我們曾在戰爭中彼此傷害，但同時也在沖突中自我反省，我們不斷地尋找對方最柔軟的地方，最柔軟的時光。每次送她上學，接她放學，她會將在學校里好的，壞的，老師的，同學的，各種事情與我分享。這些事情其實也沒有必要判斷出是是非非，我當聽眾就好，適當地給一點小建議。與孩子相處，如同澆花，水流太急太大，全部反濺出來，弄濕自己的衣服，而涓涓細流卻能潤物無聲。

　　表面看起來，孩子真的像刺猬一樣，渾身是刺，讓人不敢觸碰。可是在看似堅固的防御下，他們卻是渴望被接受，被需要和被愛的。孩子是獨立個體，她們長大了不再依附與父母，希望能自由地成長，擁有自由的靈魂地同時也希望來自于親人贊許的眼神，委屈后安撫與傾聽，受傷后的擁抱與治療，成功后分享快樂。孩子是不是一只刺猬，其實更多時候是父母決定的。作者：邱明霞