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　　當夢被稀釋，我還站在這里『生活成長』大概是去年的年底的時候，我大學時的好友涵從蘇格蘭回國，我要在北京迎接這位已有兩年沒有見面的同窗。也是在那段時間，我正和工作中的制片人進行著一場的鏖戰，幾乎每天都絞盡腦汁的設想怎樣向他討要應得的那點稿費，而我收到的結果卻不外乎“再等等”或無人接聽。

　　當然，這些事都是遠在英國的涵所不知道的。兩年里，我們經常是通過時差顛倒的越洋電話進行交流，往往她那邊是清晨，我這邊是深夜。當我被各種工作搞的七竅生煙時，她卻還在大洋彼岸延續著平靜的學生生活，并且天真的以為我們這些駐守北京的同學已經混得風生水起。

　　上次見到涵是她啟程要遠赴重洋的時候，我橫跨了整個北京城從西到東的去和她送別。我和涵的關系很特別，是因為我們在畢業時都選擇了出國進修這條路未知路。大學畢業前夕，在別人都在準備考研和四處找工作時，只有我們倆人每天結伴起早貪黑的惡補英語，我們那時的志愿是誓要拿下托福雅思的高分，光宗耀祖的走出國門。也因此，我倆常說這是“茍富貴，勿相忘”的革命友誼。

　　但命運總是事與愿違，現實的結果是，一年后涵勉強通過雅思的分數線去了英國，而我則在美國巨額的留學費用前停下了腳步，留在北京干起了編劇的老本行。我現在還清晰記得放棄出國的那段日子，那些分不清白晝與黑夜的時間里，我幾乎屏蔽了所有跟外界的聯系，只是一個人每天從早睡到晚，好像只要人睡著了就可以躲開那些不必要的煩擾。但一睜眼，不管你愿不愿意，夢總歸還是醒來，這個世界照舊是之前的樣子。

　　后來的日子過得像日歷上匆匆翻過的頁碼，庸碌無味。我強迫自己開啟了適應社會的功能，卻發現自己天生自帶的型號仍然在這個光怪陸離的世界里顯得格格不入。欺騙，算計，虛偽的勾心斗角每天都在考驗著你的人格調節底線。每當我被負能量所包圍覺的找不到出口時，能做的除了自我安慰之外便是強迫的給自己來一針雞血，雖然不見得管用，但為了慣性的往前走，還是要周而復始的麻痹自己。我知道自己在一點點的改變，是不是變成自己以前最討厭的那種人不得而知，但每每看到電視和書店里那些關于夢想的字眼，總會覺得那兩個字格外顯眼，像是淹沒在人群里，最后能找到的人該是多么的幸運。

　　為了迎接涵，我們許久不見的大學同學們勉強聚在了一起。說來奇怪，同在一個城市里，畢業后同學之間的聯系并不多，有時甚至比不上那些萍水相逢的路人，這其中的緣由想必也只有我們各自心里最清楚。大家坐在一起討論租房，工作，相親這些當初認為俗不可耐的話題，席間相互打量，各自分說著聽來的近況，聽聞我們有的同學當起了奧數老師，有的轉行去賣了雨傘，更有甚者操起鍋鏟做了廚子，混的最出眾的一位是在當下熱門電視劇里客串一把太監的角色，徹徹底底的棄筆從演，走上了演藝道路。

　　然而還有些人我們根本不知道他們在干些什么，究竟過得如何。在北京這樣的城市里，文藝青年本就多如牛毛，而每年還有更多的有志之士北上打拼，像我們這些所謂的科班出身，走出了校門便失去了拐杖，擁擠和競爭也都充滿了扭扭捏捏。如此這般，還在干本職專業的人就只剩下寥寥無幾。大浪淘沙各自維系，迫于生計大家總是沒有當初想象的那么執著，顛沛流離間時光也打發的尤其快。細數這些不免讓人感嘆，卻又不知能說些什么，只有五味雜陳在心里反復盤旋。

　　可能也是因為如此，涵并沒有要留在北京打拼的想法，她決定回老家去當一名普通的教師。我羨慕涵至今的青澀與單純，卻又不免為她擔心。因為這世界有太多的殘酷與誘惑，連我自己都不知道何時會對堅持發生變節。就像歌里唱的，“沖動在瞬間消失，夢被稀釋，像顆在耗費的電池。”臨行前，我陪她回了趟學校。北京嚴冬的12月，我們坐在學校小花園的長椅上，我說這輩子除了家鄉，最熟悉的就是北京，這里有我最初的夢想。她說一定的，我們都是。望著那些教學樓上斑駁枯萎的爬墻虎，我們回想著當年夏夜里它生機勃勃的模樣，耳邊仿佛還能聽到樹葉的沙沙作響。

　　人生中最寶貴的四年我們曾有相同的夢想與回憶，哪怕以后還有更多的殊途，想起那些夢想蓬勃的日夜，我仍會覺得它們都太新。就像我相信，即使終將一無所有，至少前進過的我，還能說我見過我的夢。那一刻，我慶幸自己還有這樣對信念的無法割舍。就像這冬日里的常青藤，此刻的靜止，也許只是為了來日的枝繁葉茂。（來源）