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　　《活出生命的意義》讀后感1000字！

　　原本是閱讀《情緒急救》時提到的這本書，才去翻閱了這本書。閱讀這本書的過程中，我忽然感受到高一時待在圖書館看書的那種氛圍，一個人，有點焦慮，沉迷，享受當下，害怕未來的不安，對生命中即將到來的苦難的恐懼感，以及滑稽感。閱讀這種書籍與閱讀工具類的書籍的感受是完全不同的。我會感到迷茫，也會感嘆知識的浩瀚，還有思維方式的差異。

　　我對極端惡劣環境下生存的人抱有極大的好奇心，一直適應了相對安穩和平環境的人是如何調整心理和生理狀態去應對饑餓、失去自由、自尊受辱、孤立等情況？我對于老人也抱有一種敬意，他們是如何度過這么長的歲月。如果我們的壽命和古時一樣，不必活這么久，還沒等我們有自主意識去探索精神世界，忙著生存的時候就掛掉了，人類社會的發展也不會有這么多分支吧。

　　我一直認為人類世界復雜異常，從人本身到人創造出來的物質世界和精神世界。而我，一直在思考生命的意義，從我開始接觸死亡的時候，就開始迷迷糊糊想這個問題。我一度認為我的生命是沒有意義的。因為我頻繁感受到痛苦，如果活著只感受到痛苦是多么可憐。人對即時回報有依賴的，回避痛苦是本能，除非為了將來更大的歡愉。感受痛苦還不如虛無可以忍受。難道我生存的意義就是為了追求快樂嗎？

　　人必須有用才配生存嗎？智力有問題，四肢不全，流浪漢，不愿意工作勞動的人，這些人的如果躺平了什么也不干是否生命就沒有意義？沒有意義的生命死和生又有什么區別？都沒有在別人的生命里留下過痕跡的人是否連死亡都沒有意義？我想肯定不是這樣的。那是否說有用的標準，就是作用在與他人的聯系上？

　　我想我肯定自己的生命是有意義的，我是獨特的，這是內在的，是我自己的人生財富。“你所經歷的，世人奪不去”。但這并不足以說服我繼續活下去。我認同存在即合理。有意義就要活下去嗎？也要有快樂讓人留戀吧。死亡對于本人而言歸于無，歸于簡單，而決定活下去則是一條艱難的路。

　　我時常會想，我當下做的這個決定是受什么影響？我是習慣了這種模式還是潛意識在起作用？如果我要改掉某種行為，我的大腦要給出讓我信服的改掉的理由才行。

　　為什么看這種書，因為我想直面人生的磨難，我想消除痛苦。其實感受不到痛苦的方法也有其他。比如讓自己的感官變得麻木，追求快感以此壓過痛苦，把自己消滅，提高忍受痛苦的閾值，逃離讓自己痛苦的事物，消滅帶來痛苦的事物……我選擇哪一種？我當然要選擇分析痛苦，忍受痛苦，強大心靈的方法。因為我認定痛苦無法避免，正如孤獨、拒絕、自卑、內疚、憤怒、委屈、失敗等等謝謝情緒都會伴隨人的一生。但有時我會軟弱，會被擊潰，會倉皇隨意選擇，這也是種掙扎吧。我能想象最后生命的消逝就好像煙花綻放一樣，重點不在于多么絢爛，而在于最后卯足勁的一聲“崩”，消失于平靜。