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　　最新經典搞笑語句1.我不罵人，因為我動手能力比較強。

　　2.開卷和閉卷的不同就在于，一個在上面抄，一個在下面抄。

　　3.不要總是對我忽冷忽熱，那樣的話我怕感冒。

　　4.沒什么事不要找我，有事更不用找我！

　　5.哥吸煙、是因為它傷肺，不傷心。

　　6.騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鳥人！

　　7.悟空，不要變得這么殘暴，交給為師，讓為師騎馬撞死她。

　　8.晚自習的時候考試，拿出手機搜答案，突然，老師把燈一關，我……亮了。

　　9.我曾經跟一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。

　　10.鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。

　　11.我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲。

　　12.成人不自在，自在不成人。

　　13.愛你的時候，你是西施；恨你的時候，你是僵尸！

　　14.中華兒女千千萬，這個不行咱就換。

　　15.你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自殺。

　　16.炫富就像孔雀開屏，一心想展示華麗的外表，卻被人看見了屁眼。

　　17.我們只要有一顆自信心，神馬都米有鴨梨。

　　18.偷吃不是我的錯，是我嘴巴的寂寞。

　　19.您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。

　　20.有一種愛叫放手，手放開后，請你快走。

　　21.不想叛師的徒弟，都是不成才的徒弟。

　　22.男人的實力，就是你兜里的人民幣。

　　23.瞧你這長相，不用化妝就能去演恐怖片了。

　　24.沒用的東西，再便宜也不買；不愛的人，再寂寞也不依賴。

　　25.作為一個吃貨，吃東西并不代表我餓了，只是因為嘴巴寂寞了。

　　26.世界上最遙遠的距離，就他媽是星期一到星期五。

　　27.自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。

　　28.裝逼只是瞬間，不要臉才是永恒。

　　29.我掐指一算，發現你命里缺我。

　　30.一直對發型不滿意的人，有一個共同點：不肯承認這是臉的問題。

　　31.原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。

　　32.寧可胖的精致，也不要瘦的雷同。

　　33.你不是VIP，甚至不是V，你丫只是個P。

　　34.掛個蚊帳在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

　　35.人生苦短，必須性感。

　　36.從天堂到地獄，哥只是路過人間。

　　37.我喜歡的人，都在硬盤里。

　　38.傻與不傻，要看你會不會裝傻。

　　39.窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。

　　40.抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。

　　41.眾里尋他千百度，沒病你就走兩步。

　　42.每次臨時抱佛腳的時候，佛總是給我一腳。

　　43.天上不會掉餡餅，因為我們不相信。

　　44.我說這位壯士，你在我傷口上撒完鹽，就別再嘗嘗咸淡了吧。

　　45.吃什么魷魚絲、墨魚絲的，給我上點美人魚絲。

　　46.把你家的地址說出來，我要把它改成公共廁所。

　　47.說了晚安去睡的人、往往半小時以后還在得瑟。

　　48.一懶貓瘋狂地追求一老鼠終于結婚，婚后貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什么對我這么好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。

　　49.一室友，決心開始減肥，當著眾室友的面信誓旦旦地講到：“脂肪，我和你拼了。”一個月過去，減肥失敗，又是在眾室友面前溫和的講到：“親愛的脂肪，這次你又贏了”。

　　50.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕。

　　51.鉆石恒久遠，一顆就破產！

　　52.走自己的路，讓別人打車去吧！

　　53.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。

　　54.照相是要搶時機的，刻意的永遠不會好。

　　55.白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。

　　56.別打開禮物的緞帶，最初充滿期待，最后都腐敗。

　　57.將薪比薪想一下，算了，不想活了。

　　58.別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。

　　59.先別鄙視我，給你個號碼牌，先排隊，到你的時候再鄙視。

　　60.晚上想想千條路，早上起來走原路。

　　61.姐從來不抄襲，但沒說不復制。

　　62.失敗是成功她后媽，看見孩子老失敗也不幫她！

　　63.別再逼我，再逼，我就在地上劃個圈圈咒詛你被丑女強吻！

　　64.我只為人民幣服務，謝謝。

　　65.如果我死了，我的第一句話是：終于不用怕鬼了。

　　66.自從得了精神病，我的精神就好多了！

　　67.當你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……

　　68.鍛煉肌肉，防止挨揍！

　　69.如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。

　　70.雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。

　　71.喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。

　　72.人人都說我丑，其實我只是美得不明顯。

　　73.老子不打你，你就不知道我文武雙全。

　　74.我特別困的時候，道德標準也沒有醒，老師們要小心了。

　　75.笨男人+笨女人=結婚；笨男人+聰明女人=離婚；聰明男人+笨女人=婚外情；聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。

　　76.上帝說要有光，我說我反對，于是，世界上有了黑暗。

　　77.睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！

　　78.我在學校的生活僅僅能做的三件事，看學霸秀成績，看情侶秀恩愛，看土豪炫富;更慘的是：看土豪秀成績，看學霸秀恩愛，看情侶炫富。

　　79.問一個淡淡的問題：鳥兒為什么愛在電線上排排坐？最佳解釋是在線才能聊天。

　　80.賣花的小姑娘拉著我：“大哥哥買花吧一看就知道你是花心的人。”

　　81.潑出去的水，老子連盆子都不要了。

　　82.再丑的人也能結婚、再美的人也有單身。

　　83.老子不打你，你不知道我文武雙全。

　　84.你太矮了！借你望遠鏡吧，再看清楚點，我不帥嗎？

　　85.我要做個下載軟件，名字叫掩耳。因為迅雷不及掩耳。

　　86.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我懷疑那里有個坑！

　　87.我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好，但不是沒有！

　　88.種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！

　　89.路漫漫其修遠兮，不如我們去打的。

　　90.就你這個樣子，這個年齡，已經跌破發行價了。

　　91.老師說：快要高考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。

　　92.你臉上的痘真多拖拉機開上去都會翻車。

　　93.等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車。

　　94.在公交車上，一個孕婦站在一個坐在凳子的年青男人前面，孕婦對他說:"難道你不知道我懷孕了嗎?"那男的說:"對不起，這孩子不會是我的吧?"

　　95.沒有女人的日子里，我以調戲男人為樂。

　　96.歲月不饒人，首先饒不了女人;機會不等人，首先等不了男人。

　　97.扔硬幣，正面就去上網，反面就是睡覺，立起來就去寫作業。

　　98.我是你的風箏，線在你手上，可陪伴我的只有風。

　　99.拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。

　　100.好男人，就是和媳婦吵架時，抱著必輸的心態。