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　　《活下去的理由》讀后感2000字：

　　這是一本關于抑郁癥的書，就像作者所說，“內容太私人”。但是，正是因為私人的崩潰經歷，才讓內容顯得真實。從我個人的經歷來說，作者對于抑郁癥崩潰的表達準確的令人發指�！鞍l指”是因為，成功的拉著我回到了那個黑色的世界。

　　在抑郁癥的階段里，有個瞬間，我覺得自己死了。怎么死的？在無限的毫無可能快樂的黑色世界中，緩慢的ware off, 慢慢的消失在無盡無時的空間之內。有點類似《逃出絕命鎮 Get Out(2017)》里的情節：我看到自己在做什么，我的意識深埋在認知之下，身體不聽指揮，毫無“控制力”可言；絕望、黑暗、無能為力。

　　在重度抑郁的人群里，“無法離開床”是個太簡單粗暴的表象標準，但即使是這樣的一個指令，也得不到身體的執行。

　　“抑郁癥是思維的疾病”。

　　快樂是一種難以維持的欲望。無論此刻如何的快樂，終有一個時刻我的意識會進入那個黑洞，整個思想、認知全部圍繞在一個idea周圍：毫無意義。

　　自救。這似乎是一種基因的要求。就像書中所說“即使你有很多自殺的念頭，對死亡的恐懼卻與常人無異。唯一的區別是活著的痛苦大大增加了”。生存在一系列無限的痛苦之中，且永無出頭之日，永無光，永無未來和希望，這樣的痛苦，又每天都在。但是，抑郁癥患者又畏懼死亡。一方面似乎人類的思維被預先安裝了“盡量活下去”的程序；另一方面，死去的世界我不確定能比現在的更好，或更差。因此，自殺，真的是一種極有勇氣的選擇了（即使看上去那么不負責任）。

　　“不完美”。我不同意書中所說關于“外部條件的完美可能會加重抑郁癥，因為它會使‘你是什么感覺’和‘你應該是什么感覺’直接的差距變得更大”這個觀點。我認為，接受自己和世界的不完美，最終是和抑郁癥斗爭（或共存？）的關鍵。

　　世界是有“摩擦力”的，并不是“完美狀態下”運行的。我是有很多缺陷的，但我也可以有缺陷的活下去。有的人天生殘疾，當我們意識到自己幸運的同時，忘記了我們自己的缺陷——因為人家的缺陷明顯而值得同情，而我們卻忘了，自己隨時隨地也在帶著自己的缺陷運行。

　　年少無知，以為世界應該是按照某種完美狀態運行。年紀大了，自然知道每個時期的人類社會的“摩擦力”和“不完美”，都如生命中的每個瞬間，接受與否，世界照常運行。就像書中所說，天氣這么好，那么多人愛你，你還埋在沙里，動不了。世界仍然照常運行。

　　我花了很多時間觀察自己。我記日記，研究自己的情緒，和崩潰的前提條件的共性。我看周圍其他人情緒崩潰的公式，鏡面映射自己。我試圖去了解自己，讀后感并記住對應的情況和我產生的反應。我使用我所知道的“科學方法論”研究我的情緒。我想，抑郁癥、躁郁癥，似乎都和敏感度相關。孩提時起，對于世界的觀察和想法從未減少過。閱歷隨著年輪增加，懷疑、迷惑、失望從未減少，為了生存而改變自己，然后亂七八糟的碎了一地。

　　時至今日，我仍然時不時的碎一碎，時不時的進入黑色深淵的邊界，沖動著想要跳下去。但我學會了讓這些moment帶著我，順其自然。因為崩潰的次數太多，我已經知道，它殺不死我（是的，在抑郁癥的眼里就是這么嚴重，是一次次的心靈的死亡威脅）。我隨著它碎，去寫字，然后等著自己的本能一個個撿起這些碎片，度過這一關。

　　有云：無欲亦無求。我從心眼里不贊同。

　　我是個幸運的人，在茫茫眾生當中，我必須得接受這個現實。我比絕大多數人活的更幸運。如果我想平靜的度過一生，假如中國社會不產生巨大變革，假如不產生第三次世界大戰，我可以能夠非常簡單的做到“度過平生”，且不用特別努力。承蒙祖蔭，我受到的教育和它支持我看到的世界已遠大于世間很多人。我是個幸運的人。我不用為生活過渡奔波，不用為安全焦慮。我唯一的敵人只有自己的思維。

　　我有敵人，因此我必然過著反抗我自己的生活。我也可以選擇努力和她和平相處，但我試過了，現在還不行。人生就是一個又一個的不平衡-平衡-不平衡的輪回。每一步成長，平衡了。再成長一點，又產生了不平衡。和什么的不平衡？和我自己。

　　也可能就像丘吉爾的黑狗一般，我希望我能從這個我最親密的敵人身上，學到什么，讓我變得比前一刻更強。因為它，比任何人都了解我。所以我求的是“成長”，我欲的是“更好的結果”。結果for what? 我真的不知道�？赡苁窃陔x開這塵世的那刻，心里平靜的回答自己：I′ve done my best.

　　這就是我的“活下去的理由”。