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　　你可知道一歲就已決定你的戀愛類型不知道你有沒有發現，在愛情中，很多人會變得與平時判若兩人。一個平時特別獨立和自強的女子，戀愛后卻成為小圍脖，對男友千依百戀，片刻不得離身；一個平時很溫和友善的男生，對自己老婆卻近乎變態般的嚴苛；還有外遇時的丈夫，放著家中賢惠也貌美的太太不找，卻偏要找個罵他損他，處處刁難他的黃臉婆；平時的大美女千挑萬選，結果卻找到一個牛糞哥插了上去……

　　這都是城市男女每天每周的八卦主題，可惜在談到最后，眼光發亮的拼湊完了所有的情節細節后，大家唏噓著總結：人，就是賤啊……就各自賤兮兮的四散。沒有人思考下面的問題。

　　人為什么賤？是不是誰都犯賤？如果是，到底有多賤？有幾種賤的類型？看這就是你和心理學家的區別。我們對于很多事情，不是思考得不夠多，而是思考得不夠深。

　　英國心理學家John Bowlby（1907-1990）也發現了這個問題，他通過觀察一歲孩子與母親的依戀關系，發現這種母嬰關系與戀人關系有著很大的聯系。我們常說，“愛情會讓人智力降低”，心理實驗能證明這一點，而且確切的說，是降低到一歲左右。看看下面這個實驗：

　　母親和他們一歲的孩子被帶入一個有玩具的房間。孩子開始慢慢熟悉周圍的環境，開始自己玩起來，這個時候母親起身離開，過一段時間再回來，而一個攝像機記錄著全過程。這個實驗嘗試找出母親和孩子的不同關系，他們總結出四種不同的依附關系（Attachment）。

　　安全型的孩子在媽媽在場的時候自由的玩，與陌生人互動，媽媽離開的時候，他們會難過哭泣。媽媽回來的時候，他們就跑過去找媽媽要抱抱，然后繼續的探索外界世界。

　　安全型的孩子往往有一個溫暖而關注的母親。所以當他們長大成人，開始戀愛時，他們相信親密關系，也傾向于給予另一半更多的關愛、包容諒解和尊重。當你需要個人空間或者親近，他/她都可以給你。有個安全型的另一半是你的服氣。

　　焦慮矛盾型的孩子則有些不同，當媽媽在場的時候，他們對于陌生人和外界世界感到焦慮。當媽媽離開，他們感到極度沮喪。但是當媽媽回到他們身邊，他們一方面希望回到媽媽的懷抱，一方面又抓媽媽的臉，作為抵抗與報復。他們要花很久才安靜下來，一邊玩一邊回頭看著母親，害怕第二次分離。

　　焦慮矛盾型的孩子往往有一個照顧能力差，不懂得滿足孩子需要的母親。當他們長大時，他們表現得和童年時一樣：他們對于愛用力過猛，希望百分之百的融合——當愛人離開的時候歇斯底里，在一起的時候又互相折磨。分分合合無數次，就是不好好過。李莫愁當屬此列。

　　逃避型的孩子也會不一樣，媽媽在場的時候，他們對于陌生環境不感興趣。當媽媽離開，孩子沒有什么情緒表現。但如果這個時候你去測孩子的脈搏、手汗，你會發現他們處于焦慮當中，只是不表現出來。當媽媽回來以后，他們依然沒有太大的反應。

　　逃避型的孩子往往有一個不耐心，不敏感而且拒絕身體接觸的母親。孩子也學會了對于母親放棄期待。他們長大后開始不敢去愛任何人——對于愛情外表冷漠卻內心需要。網戀是他們最喜歡的路徑。

　　紊亂型的孩子沒有固定的反應，根據不同的環境來表現抵抗或者回避。

　　紊亂型的孩子經歷過讓他害怕的母親，或者有很多前后不一致的照顧者。這讓他在未來的戀愛關系中，不知道該信任還是該離開，不知道該親近還是該保持，無所適從。

　　很多人第一次了解到這個理論的時候如我一樣震驚，覺得他準確和犀利到可怕。所以你就不難理解，為什么50年代的John發表他的論文，差點被吊銷行醫執照。其實這個理論也揭示出來我們一個不得不面對的現實：我們的戀愛類型很大程度的取決于我們和父母的關系。

　　但是父母如何待我，又豈非是我們能選擇的？那個時候我們只是一個無力的嬰兒而已。我們在親密關系中間的“成就”，50%來自基因，10%來自幼年，只有40%由你的態度決定。

　　很多人會把問題指向父母，其實再向下想一步就很明確：父母那個時代并不知道這些發現，他們無從努力起。何況，他們自己本身也也是自己父母的受害（益）者。你還能繼續追索你活在清朝的太爺爺奶奶不成？

　　所幸每個人都能重新讓自己回到安全型，每一段戀愛和親子關系都是一個修煉的機會，所以如一個安全的母親一樣好好對待自己、戀人和孩子吧。