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　　如果讓我重新選擇，我仍舊會堅持當初的選擇『生活成長』記得誰說過，大部分人到了二十五歲后就不會再感到迷茫了。生活基本穩定后，不能接受的，在現實殘酷的教訓下也都接受了。不能習慣的，在日復一日的重復中也都習慣了。話雖消沉了點，但也不無道理。可惜的是，我這注定顛沛流離的生活與那穩定二字實在沾不上邊兒。想來我也畢業三年多了，單看結果的話，混得的確有點凄涼。沒事業沒男人沒存款不說，就連身上那點健康的零件都快被折騰殘了。

　　我和表妹是同一年在同一所學校畢業的，同樣對自己所學的專業沒什么好感。不同的是，畢業后，她選擇回家鄉小城，而我選擇了北上。于是她在醫院胸外科做了實習護士，我找到一家保險公司做網絡銷售。剛開始她經常打電話來向我抱怨工作的勞累和工資的微薄。我那陣運氣倒還不錯，培訓期間工資也有兩千多，雖說北京消費較高，但勉強還可以維持日常生活。那個時候我最大的理想就是成為“發人深省”的作家，“名利雙收”后好去環游世界。那時她倒是沒什么特別想從事的行業，只希望能不用工作，每天喝茶逛街遛狗美容就好。那陣子我每天看似都很忙，洋溢著青春的熱血和剛進入社會的激情。可惜好景不長，工作不到半年，我就開始厭倦每天和各種人打交道，會議不斷，聚餐不斷的生活模式，終于在第十個月，遞了辭呈。那時我的工資已經漲到了七千多，表妹也轉為了正式護士。

　　辭職一星期后，我找到了第二份工作，在一家小型出版社做撰稿編輯。雖說薪水少得可憐，試用期只有一千五。但我仍滿心歡喜，想著終于可以做自己喜歡的事情了，還暗暗對自己說一定要很努力。我們都知道，“夢想是一個說出來就矯情的東西，它是生長在暗地里的一顆種子，只有破土而出，拔節而長，終有一日開出花來，才能正大光明的讓所有人都知道。”只是我們也都知道，現實往往不如想象中美好。我的工作內容竟然是寫人物傳記，而且是我最不擅長的歷史人物。于是我只能有病亂投醫，買了本厚厚的《史記》，白天黑夜的看。即便這樣，我終究還是寫得非常困難，半個月下來才東拼西湊了八千多字。深深地感到語言的匱乏，知識的淺薄。那陣子幾乎每天我都要自我反思。也就是那個時候開始覺得，我把文字當成一種賺錢的途徑或許是不對的，更何況以我的能力壓根也賺不到錢，畢竟寫作愿望和寫作能力是兩碼事。那一個月我過得很不開心。王小波說的沒錯：“人的一切痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒。”當后來在《關于旅行》中看到那個酷酷畫畫女的經歷，才意識到真正有能力的人，就是無論在哪里，都能用自己喜歡的方式，過得很好的人。

　　我的第三份工作是在一家寵物公司做廣告策劃和百度推廣。沒錯，這是我完全不熟悉的領域。說實話，我當時之所以去面試純粹是為了那看起來還算不錯的薪酬待遇，沒成想竟然很順利地通過了面試。我有時也會覺得或許是自己的生活一切都太順利了，總是不費力地就能得到想要的，因此才會對很多事都持淡漠或無所謂的態度，少了一份珍惜的謙遜之心。接著我開始了，每月只有一天休假，從早上睜眼到晚上閉眼都在對著一臺電腦拼命工作的生活（不過對于我這個不折不扣的月光族來說，沒有休假最大的好處就是消費少了，一個月下來能剩下五千多）。那時每天都有人教我一些新的知識，我必須在很短的時間內學會并且完全消化，在這基礎上還要自己不斷研究創新。無疑這并不是我喜歡的生活方式，因此那陣子每天的工作動力就是想著努力賺錢，攢夠兩萬就辭職去旅行。結果在一萬六的時候就被父母拖去了三亞。離開北京時我倒沒什么遺憾或難過之情，除了有些不舍新認識的朋友和以前的同學。走之前和發小吃飯，她說，隨時等你回來。其實我心里知道，對于我選擇離開的地方，大多是不會再回去了。那時我和表妹已經許久不曾聯系了，聽說她正在被家人催著頻繁相親。

　　作為我國唯一一個熱帶島嶼，無疑房地產是當地的朝陽行業。在長達三個月的旅行休假后我開始了第四份工作。這真是個讓人熱血沸騰的職業，身邊的所有同事都像打了雞血一樣，精力充沛。培訓期間就加班到二十二點多，這令一向性格懶散貪圖安逸的我，感到甚為不適。但考慮到我那日漸羞澀的錢囊就不得不硬著頭皮死撐著（北京時攢下的那點錢已經被我換成各種機票、車票、門票揮霍得差不多了）。這次工作的確沒有想象中那么順利，眼看著身邊的同事各種熟絡的銷售套路，廣泛的人際圈子，一批又一批到訪的老顧客。我只能傻等著輪流接待的那點資源，好不容易等到的客戶卻三言兩語就不知道要和對方寒暄些什么了。我一直不擅長和不熟悉的人說些很漂亮的話，通過這次工作，直銷我想以后是不用考慮了，即便最后在一位同事的幫助下還是賣出去了一套。拿著一萬多的提成，選擇了辭職。其實當時也糾結過一陣子，要不要咬咬牙再堅持幾個月，說不定運氣好還能賣出去兩套，這樣至少半年不用工作了。可后來又覺得太辛苦還不開心就作罷了，然后我徹底覺得像我這種沒毅力又怕辛苦的人是不會有什么大出息了。

　　從三亞回來后，我就突然哪都不想去了。就連一直想要成為的人，想要做的事，都覺得不那么重要了，就是突然間對生活沒什么欲望了。我媽甚至懷疑我受到了什么刺激，其實我也挺納悶的。不過生活還是要繼續的，一把年紀總不能做寄生蟲不是。

　　不久后，我就去了長春，在那里開始了第五份工作，辦公室文員。那陣子是我自從業以來最為悠閑的時光，每天除了打印一些資料，打幾個電話，就基本沒什么事了，開始有大把的時間用來看書喝茶上網。偶爾也會為自己的頹廢感慨一下，但卻又抵不過安逸的誘惑，得過且過，于是日子就這樣很快地過去了大半年。在這半年里我已經很少寫字了，以前無論多忙多累都會持續記錄，哪怕是一些心情日記。我一直以為即便我從不提起，但自己心中仍然堅持著那小小的信念，即便知道那光芒極其微弱。可我是在什么時候把那些稀松平常好似家常便飯的事情擱置的吶。我不清楚我的初衷變沒變。

　　這種悠閑的生活，直到被我母親大人的到訪而終止。原因是她看到了我租住的房子。那是和別人合租的三居室，隔壁兩間是一對情侶和一個姑娘，其實一天幾乎也見不上一面。于是她問我工資多少，以前她向來不問我這問題的，因為她一直覺得我在外過得還不錯。我也是這么跟她轉達的。我說，夠花了。夠花是多少？我嬉笑著想岔開話題，反正不到一萬唄。具體點？好吧，兩千五（說來也怪，即便只有這點工資，我也沒覺得過得有多糟。或許我最大的優點就是無論多惡劣的條件都能適應，無論多奢華的享受也都能適應）。然后，可想而知，思想政治課開始：“你說你一個月掙這么點還在這耗什么呀？趕緊回家得了。隨便賣點什么也不比這少。你看像你小妹，當個小護士多好，工作越老越吃香。你說你那專業四五年都白學了。你說你現在折騰來折騰去不還是兩手空空嗎？除了年齡長什么了……”話倒是句句在理，也是字字如針吶。其實身邊也有朋友勸過我，但從至親的嘴里說出，聽到的感覺就特不是滋味，會讓我覺得自己很沒出息。即便事實如此。說實在的，我也常常問自己，我這樣做到底對不對？這樣一直飄著不回家又是為了什么？理想嗎？顯然我現在過的日子和那所謂的理想根本沒什么關系。我甚為迷茫。

　　我還是沒有回家，我想我一定是出來太久了，而家鄉終是回不去了。于它而言，我已成過客。辭職后我進了吉視傳媒工作，每天也無非是機械的重復。但好歹算個國企，聽著好聽不是。奈何一個人隨著年齡增長，夢想便不復輕盈，它開始用雙手掂量生活，更看重果實而非花朵。

　　放假回家時正趕上表妹結婚。男友是相親時認識的，相處四個月，彼此感覺還可以，雙方家長又比較著急，就定了。我問表妹：你愛他嗎？她干笑下說：有什么愛不愛的，他人挺老實，家里條件也可以，對我也行，這就夠了。這不禁讓我想起了錢老《圍城》里所言：“結婚也無需太偉大的愛情，彼此不厭煩已經夠結婚的資本了。”

　　她如今的工作依舊繁忙而勞累，但相對很穩定，薪水也可以，不喜歡倒也不厭煩了。她和她先生之間雖說沒有愛情，但這并不影響他們即將出世的孩子以及慢慢凝結的親情。她這幾年并沒有去任何地方旅行但卻用省下的錢買了輛奇瑞QQ。我如今的工作依舊走馬觀燈，斷斷續續，但養活自己倒是沒問題。我雖然沒有結婚，但也正因如此，還有得到愛情的機會。我雖說這幾年沒攢下什么錢，但好歹也去了一些地方，過得也還算開心。

　　這樣看來，貌似并沒有誰的選擇比較好這一說了。我不能接受我的人生以她那樣方式度過，她不能接受她的人生以我這樣的方式度過。所以很多時候當我們說羨慕對方的生活時，多半也只是說說而已，即便是這樣想，也不會真的去那樣過。好比我一發小，北漂七年了，現在過得還算不錯，在中國銀行上班，男友在釣魚臺工作。但她經常說羨慕我單身，還有機會找個有錢的主兒。而實際真有個當地的土豪追她時，又死活不同意了，還一臉堅定地說我才不會和男友分手吶。每當我又換工作的時候，她就會勸我回家鄉，說辭和我媽的大致相同，反正就是各種好。可當我反問她，反正你也說不在北京定居，什么時候回來？她就會沉默片刻說，我才不回去吶，都出來這么久了，以后再不濟也得在長春生活。看吧，還不是這樣。就像我總和表妹說，你現在多好呀，房子車子工作男人孩子，要什么有什么，人生也不過如此了。可是要真讓我現在過她的生活，我才受不了吶。沒有愛情的婚姻，完全不喜歡的工作，沒有自由的生活，一眼就差不多望到盡頭的未來，想想都覺得痛苦。還有那些說羨慕我生活的人，想去哪就去哪，生活隨心所欲，工作不爽了就換。其實要是真讓你這么過，你勢必是不肯的。飄來蕩去沒有歸屬感，累死累活總搬家，生病難過也沒人管，還沒有個穩定而光明的前程。那些風吹日曬爬山過河的徒步旅行，更是聽著灑脫刺激實際辛勞狼狽。

　　其實不用說什么現實怎樣怎樣，你之所以沒放棄現在的一切去追求別人那種看起來還不錯的生活，只是因為你打心底還是覺得自己現在的生活才是你最終所能接受的。雖說我們一直在不斷地失去，但也一直在不斷地得到。只是暫且，有些人得到的都是看得見的，而有些人得到的都是看不見的。

　　就如武三所言：“一個人的一生，就是他自己做的各種選擇的銜接和延伸。”也許人生中的任何選擇都會留下遺憾吧，但是如果再給我一次重新選擇的機會，我仍舊還會堅持當初的選擇。我想，這就夠了。