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　　我的2013年終總結：像我這樣笨拙地生活『人生感悟』已近年關，路上的行人越來越少，今早乘公交時，明顯覺得空氣質量清新了不少，臉也沒蹭著車門的玻璃。哦，對了，自打換工作后，我就徹底告別了坑爹、苦逼、擁擠的390，20分鐘步行+5分鐘車程+15分鐘步行，到公司后，還能慢悠悠地吃個早餐，幸福指數不斷飆升，就是偶爾會懷念長虹大廈2樓食堂的鮮美豆漿，以后怕是再也喝不到了！

　　這些都是題外話，年底到了，積蓄已久的情緒奔涌而來，叫囂著讓我卸下心里沉淀多時的歡喜與悲傷，感動與收獲，其實，早在12月份的時候，我就打算提筆抒發一下情感，結果被拖延癥給耽誤了。

　　然后，到今天，我才意識到，不能再拖了！！！新建Word文檔、醞釀情緒、敲打鍵盤，行文，OK，搞定！分分鐘的事情，我居然糾結了那么久，我真的是被我的拖延癥給拖垮了！拖延癥，真的得戒掉了！

　　很多人問我，明明姐，你傻不傻，年底居然辭職？你媽知道嗎？抱歉，我是沒有年終獎的！So，小伙伴們瞬間都理解了！但嚴格說來，這不是我離職的主要原因。我做淘寶文案1年半了，你問我熱愛這份工作嗎？當然，盡管它無比苦逼，無比操勞，無比死腦細胞！我還是十分熱衷于它！

　　作為一名文字工作者，你必須有強烈的表達欲望、活躍跳動的思維，淘寶是一個求新求異的地方，你的產品太過普通，你的廣告創意太過平庸，你的詳情頁毫無亮點可言，你注定得淹沒在茫茫產品中，無流量，無轉換率。

　　也許是寫久了厭倦了，也許是遇到了創作瓶頸，2013下半年，我覺得自己沒有任何進步可言，所做的廣告，干癟、無趣、內容單一，重點是，我感覺不到任何壓力，這種狀態很不好，再下去，就會演變成渾渾噩噩，不求進取。

　　文字工作者，尤其是淘寶文案，職業規劃該怎么做呢？這個行業的發展空間有限，淘寶商家都知道，文案并不是必需品，攝影師把圖片拍攝的精美一點，美工做圖有想法一點，文案是可以忽略掉的，規模大一點的公司，1-2個文案就OK，你做1年是文案，2年是文案，也許你30歲、40歲時，你還只能做個文案，等你年齡大了，20幾歲的小姑娘也能對你呼來喝去的，那時候你再憋屈就晚了！

　　我也終于明白了，不進步，其實也是一種退步，以后會有很多90后00后不斷涌現，他們比你年輕，比你漂亮，比你有沖勁，比你有想法，你需要不斷地實現自我增值，不管是能力上的，還是思想上的，你才能不被年輕人替換，你才能走的更遠！

　　可能是到了年關的緣故，我經常會陷入某種低落的情緒，生了根似的，甩都甩不掉！而這個季節的天黑也總是來得悄無聲息，縱然街頭燈火通明，心里仍不免有悲愴之感，也幸虧只是一些小情緒，沒有臨界爆發點！

　　隨著年紀越來越大，能夠結交新的知心朋友的機會也越來越少，同事間總會覺得有間隙，新的朋友也總喜歡試探來試探去，不能做到真正的心無芥蒂。因此我分外珍惜從過去一直持續到如今的友情，每當與這些老友交談后，壓抑和焦慮的情緒總能得到緩解，他們的存在，讓我覺得，這世上總有一些感情是不會隨著時間、距離而分崩離析的！

　　周末這個點，也許應該打一個電話，約一個上等好友，隨便找一燒烤攤，點十串熱騰騰的烤羊肉，來一大杯百事可樂，聊聊狗屁的理想，發發牢騷，感慨一下如戲的人生，然后各回各家，各找各媽，不需要刻意的告別，明天早上8點，姐姐又是一個馳騁職場的女漢紙，擠公交，擠電梯，排隊買早餐，然后開始新一周的拼搏。

　　兩年前我事無巨細都要寫在空間里，微博上，經常更新空間相冊，別人拍的、自己拍的，還有跟朋友聊天的好笑截圖。現在我情緒依然很多，但表達得卻越來越少，失望、低落、難過，都習慣以沉默的方式表達，我想這可能是一個成年人該有的樣子，而我突然想起，自己好像很久很久沒拍照了，面對鏡頭，越來越無所適從，我是怕被什么看到了真心？

　　微博、微信、空間、博客早晚會消亡，我也最終會像個普通人一樣，結婚生子，迎著朝陽擠地鐵，數著星星等公交，奔波勞頓，周而復始，混跡于茫茫人海，湮滅于千千終生，可是微博的文字不會消亡，那一行行靈動、飄逸、灑脫的“哈哈哈”“呵呵呵”，會永遠記錄著我曾經單純快樂、簡單愚蠢、苦逼二逼的歲月。

　　也許我寫完這個，你有緣看完這個，人生海海，天各一方。我在這個城市，工作生活，你在另一個城市，看著高樓林起，我看著人們笑面盈盈，而你聽著歌就睡了，所謂自己的生活，你我的緣分，原來不難，也就我花一下午時間寫文，你花一盞茶的時間閱讀，但也不過如此罷了。也許這就是一個成年人該有的生活方式，自己的歸自己，其他的歸時間。

　　曾幾何時，我也曾希望過，農夫、山泉、有點田這樣的生活，我還希望能在26歲的時候把自己嫁出去，但是，理想很豐滿，現實很骨感，很不幸，我想我已經邁入了大齡剩女的隊伍，一去不復返了。年齡越大，我越不知道該怎么去和另一個人相處，離得太近，怕被嫌棄，拉得太遠，怕被忘記，也不是因為對愛情死心，聽到某首熟悉的旋律，記憶也會奔涌而出，連商量都帶不打一下的。

　　其實我很清楚，自己為什么不能好好談一場戀愛，我太清楚自己的劣根性，慣性太強、記性太好，認識一個人很簡單，忘記一個人很困難。我曾經非常信任地閉上眼睛，讓另外一個人帶我去任何地方，到最后卻差點回不來，所以我不能再失去方向感。就好比，有一天我發現跌倒后會留下疤痕，于是走路時，再也不敢大步跨出去。

　　于是我就變得膽小了，以前喜歡男生有幽默感，現在更在乎安全感，以前最有興趣的話題是對方的過去，現在會先關心這份感情有沒有未來。我更希望能談一場公開的戀愛，爸媽同意、朋友祝福、死黨看好，能經得起人前談吐風趣，情調紅酒，牛排芝士，泡芙小清新的浪漫，也能受得了人后打呼嚕磨牙，麻辣燙燒烤，煎餅果子，臭豆腐重口味的世俗。

　　也許我要多活一些歲月才知道，我跟過去的感情，永遠沒法斬釘截鐵地畫下一個句號，這情感太深遠，是生命里沒有盡頭的草原。但白駒過隙，浮沉也不過數十載，今后的歲月里，華盛頓自有他的陽光，法蘭克福亦有他的雨聲，生命里無所謂分離，更無所謂結束，只能從此各安天涯。

　　我不知道生命里的另一場邂逅，什么時候會到來？在等待的時光里，我能做的就是把自己變得更好，做一個心態積極，熱愛生活，努力向上的好青年，因為我知道，我是什么人，我便吸引什么人，所以，要更美好。