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　　搞笑說說：我這個人立場很不堅定，誰胸大我就跟誰玩1、我這個人立場很不堅定，誰胸大我就跟誰玩，沒辦法，我就是這么一個隨波逐流的人。早上看到一MM穿紅襪子，就跟她開玩笑：你本命年啊？她頓時瞪大雙眼：你看到我內(nèi)褲了？我：……

　　2、小時候，男孩子喜歡電動玩具，女孩子喜歡娃娃。長大了就反過來了。A：為什么夫妻之間床頭打床尾合？神回復(fù)：因為床中間經(jīng)歷了一些事！

　　3、教室里有點熱，于是老師一邊講課一邊脫外套，就在老師脫到一半的時候，后排小明突然大喊：“脫！大爺有的是錢！”老師怒不可竭，大喝：滾出去。

　　4、從前有三個吸血鬼去酒吧，第一個說，給我來杯37度的北極熊血；第二個說，給我來杯9度的少男血；第三個說，來杯開水就行。頭兩個驚呆了：“老兄你什么時候改吃素了！”開水上來了，第三只掏出一張滿滿的姨媽巾放進去，說：“我泡茶。”

　　5、今天陪媽媽逛街，走進一家服裝店，因為是女裝我也沒太大興趣，就用手指挨個戳模特，戳到第四個的時候，是軟的，沒錯！是軟的。我當(dāng)時還腦殘的說：“怎么是軟的？”被戳的妹子說：“因為是活的。”我媽看了全過程，還說我勾搭小姑娘的手段越來越高明了。

　　6、夫妻倆參觀養(yǎng)豬場。在第一圈，場長介紹：這頭良種公豬，每天能交配兩次。夫人用胳膊碰碰丈夫：你看人家。到第二圈，場長介紹：這頭公豬每天可交配四次。夫人怒視丈夫：你看看人家！丈夫問場長：都和同一頭母豬交配嗎？答：不，都和不同的母豬交配。丈夫轉(zhuǎn)頭對夫人說：你看看人家。

　　7、今天在大街上看到一個靚女在找什么東西，我吹著口哨色迷迷的上前問她：“美女，你找啥呢？”美女白了我一眼說：“流氓！”我一聽，喜出望外的說：“嘿嘿，你別找了，我就是。”

　　8、都說裸睡可以促進血液循環(huán)，長期裸睡對身體好，我決定從今天起開始裸睡，剛好現(xiàn)在有些睡意，于是脫光了衣服開始睡覺。。。剛睡不到一會，隱隱約約的聽到有人在說話：“這個人好不要臉啊，竟然在公交車上耍流氓。”“是啊，你看他會不會是神經(jīng)病啊！”聽到這里我一下子坐了起來，對他們講起了裸睡的好處。

　　9、搞笑說說，我有一美女同事，她時常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又開始抱怨：“唉，我媽胸就小，隨我媽了！”我說：“幸虧隨你媽了，隨你爹更小！”

　　10、記得軍訓(xùn)時，有位男同學(xué)在站軍姿時突然暈倒，眾人趕忙上去攙扶。在外圍幾個懂行的人吼道：“趕緊掐人中，掐人中！”這時忽然看見一妹子，羞澀著臉，然后感覺像下了很大決心似的，在那位男生的jj上狠狠地掐了一把……掐完后，那叫一個安靜……眾人望著妹紙不知如何是好，這時妹紙來句：“要不，再掐一下？”……

　　搞笑說說：特別懶，沒什么特長，但熬夜是一把好手

　　搞笑說說：我不是風(fēng)，你也不是沙，再纏綿也到不了天涯

　　搞笑說說：班主任把男生調(diào)一桌，女生調(diào)一桌，為防止早戀

　　搞笑說說：中秋節(jié)要吃月餅，端午節(jié)要吃粽子

　　搞笑說說：今天是個好天氣，不知道會不會有對象掉下來

　　搞笑說說：往后余生，洗衣服是你，做飯是你，洗碗還是你

　　搞笑說說：讓一個死群活起來，只需要一個紅包

　　搞笑說說：真正的勇士，敢于正視自己的身份證

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