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　　搞笑段子：人之初，性本萌，呆相近，萌相遠。天然呆，是為萌。三次元，萌乃缺。二次元，萌本盟。三萌者，一正太，二蘿莉，三喵咪。昔正太，萌到愛。今大叔，肥又宅。有蘿莉，萌又乖。成阿姨，殘和怪。

　　1、同事在網(wǎng)上買了一個幾十塊錢的手機貼膜，自己貼，全是氣泡，于是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。攤主拿過同事的手機看都沒看就把貼膜撕下來，問同事：你自己貼的吧？同事：是的。攤主：你貼的是貼膜保護紙，貼膜讓你扔了。

　　2、女人不能太漂亮，太漂亮會被人稱為花瓶；女人不能太聰明，太聰明會被人稱為隱形殺手；女人不能太性感，太性感會被稱為招搖過市；女人不能太溫柔，太溫柔會被稱為沒有主見；女人不能太強悍，太強悍會被稱為男人婆；女人不能太可愛，太可愛會被稱為幼稚無知。做女人太難！

　　3、一日，和一幫朋友去一小飯館吃飯。點菜時，一哥們（光棍）見服務(wù)員長的標致便想趁機多聊幾句。兄弟：小姐，有炒雞蛋嗎？小姐：有的。兄弟：那有炒鴨蛋嗎？小姐：也有的。兄弟：那來一個雞蛋炒鴨蛋吧！小姐：行啊，混蛋一個。

　　4、和MM去約會，她在起點站，我在中途。她說：你在那等著，等一下我快到了，就通知你上車，上來后，我們假裝不認識，然后扮演在公車上邂逅又墜入愛河的新時代青年好不好？我說：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。終于MM那班車來了！坑爹的事情發(fā)生了！我沒擠上去！

　　5、一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。你好，能給我點水喝嗎？兔子這才發(fā)現(xiàn)門口有只蝸牛。沒有！兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：你剛剛干嘛踢我？

　　6、在公園一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指著流氓罵道：你無恥。流氓：你怎么知道，這可是我貫有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸獎了，這是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承讓，承讓，這可是我一直堅持的人格風尚。女：下流！流氓：謝謝，這是我職業(yè)所提供的服務(wù)！

　　7、小時候跟媽媽去洗澡，總?cè)ヅ杼茫浀迷?jīng)問過那里搞衛(wèi)生的阿姨，我什么時候才能不進女澡堂洗澡。大媽頭也不抬的說，等你什么時候想進了你就不能進了。當時沒明白，多年以后，我才恍然大悟，這位大媽是搞哲學的么？

　　8、大學開學，學校讓我們填寫自我簡介，里面包含了體育強項。同桌告訴我，不要寫運動會用到的項目，不然會強迫你參加運動會。于是我們寫的是高爾夫、網(wǎng)球、滑雪之類的。本想好心提醒后面的男生，結(jié)果一看，他寫的體育強項是：雙腳踩燈泡，胸口碎大石。

　　9、最鄙視那些：明明很瘦，拼命說自己胖。明明很美，拼命說自己丑。明明蠻高，拼命說自己很矮。明明學習蠻蠻好，卻說自己學習一塌糊涂。明明很有錢，卻和小爺我裝窮。你丫的，還讓不讓人活了！你又不是塑料袋，你整天裝什么啊裝啊裝的！

　　10、人之初，性本萌。呆相近，萌相遠。天然呆，是為萌。三次元，萌乃缺。二次元，萌本盟。三萌者，一正太，二蘿莉，三喵咪。昔正太，萌到愛。今大叔，肥又宅。有蘿莉，萌又乖。成阿姨，殘和怪。萌不賣，不成材。人不萌，把爹坑。舌帶卷，兒化音。少女萌，雙馬尾。老來萌，裝孩童。

　　11、今天簽收郵件，定的滑板，非常不滿意，東西好像還是用過的，找老板理論，還不愛理我，突然我靈機一動，一個大拇指，接著好評，然后評論，謝謝老板，太謝謝了，沒想到還有優(yōu)惠，不光打折還給了一雙滑板鞋，還外加3雙襪子，太謝謝了，太貼心了，必須好評！他給我打電話，同意退了，我太機智了。

　　12、圖書館，忘帶筆了，遂問一個美女借了支筆，走時還她，說了句謝謝。那料到美女來了一句：你不問一下我的電話號碼么？事發(fā)突然，不知如何是好，半天憋出一句：你銀行卡號多少？美女臉都綠了，怒答：帥哥不好意思，我們都是現(xiàn)金交易。

　　13、小時候曾經(jīng)特別狂熱地喜歡一個叫做佚名的人，奉他為男神，他的身影出現(xiàn)在很多雜志報刊上。他文風多樣，時而嚴肅時而風趣，正當我覺得我要愛死他了打算去打聽他到底是誰的時候，看到他在一本雜志上說他有戀足癖，在向?qū)＜覍で髱椭拇艘院螅以僖膊幌嘈艕矍椤?/P>

　　14、為什么沒有了里的愛情？因為王子在大戰(zhàn)城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐館都做成菜了，女巫競爭上崗失敗，被奪走了掃帚。最后，王子終于打敗了奧特曼，和小怪獸一起幸福的生活下去。七個小矮人在山西挖著煤，沒有趕上婚禮。

　　15、從前有個村子，突然有一天，海上來了只長了六只眼睛還會飛的怪魚，專門吃當?shù)卮迕瘢迕窆芩辛埏w魚。就在這時，村里來了一個小伙，他名字很特別，叫愛，愛說他能把六眼飛魚殺死，但是需要一把叫勇氣的刀，眾人不解，愛說：愛真的需要勇氣，來面對六眼飛魚。

　　16、小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應(yīng)聲之后，我才走。結(jié)果有一天我媽沒睡醒，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應(yīng)。接著喊，媽，我走了，又沒回應(yīng)。接著又喊，媽我走了！我媽爬起來，沖門口。上來一句，滾！我，踏實的走了。

　　17、有一天，員工們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！

　　18、大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小伙子，拎了很多好吃的站在門外。我說：你一定是弄錯了，我并沒有叫外賣。這我知道。小伙子說，這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發(fā)不了微博。

　　19、男朋友談了兩年多了，感情一直算穩(wěn)定。有一次快來大姨媽，心情莫名煩躁，看著男朋友怎么看怎么不順眼，于是對他說：我發(fā)現(xiàn)我越來越討厭你了，看見你就煩！那二貨來一句：我也是！我立馬火大：拍起桌子說你說什么？那貨弱弱的說：我也越來越討厭我自己了。

　　20、小學時上課我埋頭在下面玩一個剛摘得葫蘆，玩的正起勁兒呢。老師說：某某，你給我站起來，說說剛才我講的是什么？結(jié)果我不知道哪根筋抽住了，直接把葫蘆舉起來，口兒對著老師來了一句：我叫你名字一聲，你敢答應(yīng)么？后來爸爸來學校把我領(lǐng)走的。

　　搞笑段子：爆逗，有爸有媽有笑顏

　　搞笑段子：爸媽特別逗，開心一家人

　　搞笑段子：我愛上了我的床，但鬧鐘嫉妒了

　　搞笑段子：然后是見證奇跡的時刻

　　搞笑段子：誰娶了愛哭的你，真是倒霉！

　　搞笑段子：一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚

　　搞笑段子：一的哥朋友告訴我，他今天真到霉

　　搞笑段子：人之初，性本萌，呆相近，萌相遠

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