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　　搞怪的朋友圈說說，朋友圈搞笑說說個性簽名1、我還是很喜歡你，像發了情的泰迪，日天日地日空氣。李榮浩給古巨基寫了怪物，給薛之謙寫了丑八怪，給自己寫了模特。“失敗是成功之母，那成功之父呢？”“購物車點全選，然后成功支付！”

　　2、我有一個二貨的朋友，真的很二。一天她在ATM取錢，密碼錯了卡被吞了，給我打電話，女：我銀行卡密碼錯了被機器吞了。我：身份證帶了沒？女：帶了。我：用身份證就能取回來。3分鐘后哭哭啼啼的打電話給我說，你個騙子我身份證也被吞了吞了！

　　3、最近快遞情況大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫來個順豐小哥。把件交了之后，后勤提到還要等圓通的快遞員寄物流，結果順豐小哥一脫外套露出圓通的制服：沒事，我也是圓通的。

　　4、后勤寄完之后，說還要等一個中通的快遞。這時，小哥刷拉脫掉了圓通制服，露出了中通logo。這是個要干大事的快遞啊。你哪里都好就是老改不了吃屎這個毛病。別對我大吼大叫，我小時候被狗嚇過。

　　5、興趣有多重要：給我媽買的智能洗衣機教了N遍都不會用，后來給她買了臺麻將機，不僅會用還會修呢。前幾年，我進了一個400人的單身群，我們約定誰結婚誰就退群，后來我TM成群主了。

　　6、復習的小船說翻就翻，睡覺的欲望說來就來。我是個性開放的人，不是個性開放的人。我要找的是個性開放的人，不是個性開放的人。

　　7、在學校排隊打熱水，前面一個柔弱妹紙，好不容易輪到她，她的保溫壺蓋子扭不開了，回頭向后面的男生柔情一笑，“我扭不開蓋子了。”只聽此男淡然一句：“那你站邊上先扭著，讓我們先打了……”

　　8、我是做理發的。有天一小孩過來剪完頭發沒帶錢，然后他跟我說：“叔叔上個月我在這里剪的。”“嗯，我記得啊。”“媽媽說這里三個月保修的。”

　　9、和朋友邊走邊聊，他突然問道：你會為了50塊錢而彎腰屈膝嗎？我憤憤道：我怎么可能做那種事呢？！此時他快走幾步，然后彎腰拾起地上50塊錢……

　　10、思想課上，老師說：如果上帝在天上讓他往下撒東西，你會讓他撒什么？A：知識，B：金錢，C：希望。一同學立馬站起來答到：撒B，撒B，老師撒B。。

　　11、你會拋棄我嗎？不會。好感動！為什么？拋不動，好重。你問我為什么這么矮，我跟你講，等我把我三米多的腿從土里拔出來，嚇死你。

　　12、老公：“老婆，我給你捶捶背吧？”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去給你端洗腳水吧！”老婆：“不用！”老公：“你讓我干點家務活吧！”老婆：“老公，什么都不用你干，就這樣給我跪倒天亮”

　　13、今天去女朋友家見家長，特么的發現她姐居然是我初中時候的初戀女友，而她爸是我們公司的單位領導，最特么扯蛋的就是她媽居然是高中時期棒打鴛鴦的班主任，我特么的和你們一家子有仇是吧？

　　14、親愛的老公，你可以使勁玩！使勁抽煙！使勁氣我！等你老了，走不動了！我就每天用輪椅推著你去公園，讓你看著我和別的老頭跳廣場舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你！讓你愛去哪去哪……

　　15、我這一生都服姓馬的人：第一個馬克思改變了我的思想，第二個馬云改變了我的消費觀念，第三個馬蓉顛覆了我的人生觀，第四個馬賽克停止了我對人類文明的探索。

　　16、朋友圈，男：“我會照顧你一輩子，我有十塊錢肯給你用九塊。”女：“如果你有十萬呢？”男：“那我就把十塊錢都給你！”

　　17、在地鐵上，男的覺得站在對面女孩非常面熟，所以就一直看著那女孩。女孩很煩：“你看啥？”然后那男孩就說：“我覺得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友！”

　　18、我男友很愛我，什么事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。他一把攬過我，一臉燦爛：“沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了。”