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　　如果在離開你的那刻，就不再愛你了該多好『傷感日志』當大家都和自己喜歡的人聚在一起跨年，說一生一世時，我一個人窩在房間里，電腦里播放著某衛視的跨年演唱會，眼睛盯著電腦屏幕看著，可我卻無心去欣賞他們的表演。明明熱鬧喜慶的節目，卻怎么也暖不了我那顆早已冷卻的心。

　　銀幕里出現的都是人們的歡聲笑語，講述的是別人的幸福美好，讓人好生羨慕。可偏偏，世上還有著多少和我一樣只能靠看別人的幸福和熱鬧才能讓自己的心能變得不那么冷呢？

　　不知是在什么時候，我也曾幻想過，和你一起像他們一樣跨年，說一生一世。那個畫面讓我從多少個夢里偷偷笑醒過，我已記不清。是不是，太想得到的東西往往都會和我們擦肩而過？是不是，越是在乎的東西越是會失去？如同你，如同我們的感情。明明，愛得那么深、擁得那么緊，可最后也只能說分離。

　　多么希望，離開你的我能不再那么愛你，那該多好。無數次都對自己那么說。手機里還存著那張我和你第一張也是最后一張的合照，總舍不得刪掉。每次翻相冊都總是在那個位置徘徊，每一次下定決心要刪除，都會在最后一步確定刪除的時候失敗，我是不是很傻，你都已經不在我身邊了，明明知道你不值得我為你留戀，為什么還舍不得？

　　不止一次的問你愛不愛我，你沉默。問你有沒有想過我們的未來，你答不上話。其實，答案早就在我心里了，只是偏執的認為，只要你不說不愛，那么我就可以有理由繼續留在你身邊。我知道，你不是因為愛我、喜歡我才會讓我回到你身邊。只是不知道，我的真心，我的付出，在你眼里算什么。

　　其實，在離開你的日子里，我有試著去接受別人，接受新的感情。可到最后，只會讓自己覺得更累，更加討厭自己。討厭那個為了遺忘而開始新感情、利用別人的自己。是不是，那個人不是你，所以無法對他付出感情，所以覺得累？

　　你總說，還沒帶我去做你答應過我的事，還沒帶我去吃過西餐，還沒和我去看過電影……不想留遺憾，所以要我回到你身邊，給你彌補的機會。可多少次，有機會去做的時候你都沒去做。機會給了一次又一次，可等來的，除了失望還是失望。心也被摔到碎都不能再碎了的境地。

　　最后一次，把我答應要送你的東西托人送給了你。沒有留下子字片語，就那么靜悄悄的退出了你的世界。答應過你的事，我一件不落的都做到了。沒有遺憾的退出你的世界，所以也不會因為你的遺憾再回到你的身邊。

　　那么久了，我沒找過你，你也沒聯系過我，我們沒再說過一句話。這一次，是真的不會再有什么了。QQ刪了，微信刪了，微博取消關注了，電話號至今還躺在黑名單里。把所以一切有可能聽到你消息的東西都拋出我的世界，這樣就可以斷得干干凈凈了吧。只有心，還不時的會想起你，想起你的時候偶爾只會痛那么一下下，這樣也不會再有什么了吧。

　　熟悉的旋律從電腦揚聲器里響起，終是將深陷回憶里的我拉回到現實中來。里面唱的是你我最喜歡聽的歌。淚，不聽使喚的從眼里冒出來，不管我怎么擦都擦不干。心，到底還是愛你的，無論我怎么否認都停止不了它因你而跳動的頻率。

　　即便是痛，再也不會回到你身邊。因為我再也沒有那個勇氣去靠近你，也沒有了能去承受你給的痛的能力。我不想，到最后，我們之間僅存那么一點溫暖記憶都要被那些痛所占據。就讓那一點溫暖，陪我走這段一人的路，讓我想起你的時候還可以真心的笑出來。

　　現在的我，一個人也會有開心的時候，至少不用去牽掛那些不會在乎自己的人。和朋友嬉鬧、關心該關心的人、有人為我牽掛，有書可看、有事可做，這樣應該算是快樂的了吧。只是沒有了那個可以讓自己牽腸掛肚的人了而已。

　　不要說我變了，我只是不再如你所愿的那樣活著了而已。我也曾愿為你洗衣做飯，是你硬生生的把我從你身邊推開。不要再問我是不是不再愛你了，即使對你還有情，我也不愿再道。我只是在努力的學著去習慣不去愛你的生活……

　　如果有一天，在我想起你的時候，心不會再痛，那么我就可以說，離開了你的我，已不再愛那個你。到那個時候，黑名單里再也不會有你的電話號。（文/紫蘇）