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　　珍惜生命中遇到的每一個擦肩而過的人『親情文章』昨天夜里，我腦海中莫名其妙地回放著我三十多年來必然或偶然遇到的許許多多人。我越來越真切地感到，正是他們給予我的各種各樣的“刺激”使我必然地成為現在這個模樣、現在這種心態、現在這副德行、現在這種“狀況”。

　　同船過渡，前世所修。在偶然性堆砌的世界中，這種解釋顯得令人心里安慰；在自我不確定的人生中有著這樣的確定性相遇，總是令人激動不已的。我還是把它當作流水賬來記憶比較好。因為如果分門別類的羅列我曾經相遇的人，把他們貼上標簽，多少有點學究式的無聊。而我，永遠都只是一個俗不可耐的俗人，一個不起眼的普通百姓。我得用嘮嗑的形式書寫我的記憶。

　　在我還小的時候，很小很小的時候，我感到我能精確記憶的那時候的事情實在太少了。只有幾件事記得比較清楚。第一件事是我曾經把我媽給氣哭了。是多大時候的事情已經不確定了，但我每當想起那時的情形就感到很難過。我在自家樓上睡著不起來，媽到樓上叫我下樓吃飯，我硬是不理她。到底是什么原因我在生氣，我已然忘卻。我只記得媽是哽咽著下樓的。盡管之后再也沒有讓媽那樣難過，但我始終不能原諒自己，每當想起，就感到內疚。

　　我最怕我媽哭的。我想：女人是最能影響一個男人一生的發展的。男人所依賴的第一個女人就是自己的媽媽。我媽信菩薩，我媽易傷感，我媽對自己的兒子看得重于自己的生命。她使我每當走到人生的十字路口時，都會想想自己的選擇會不會使媽媽傷心。

　　正如我初中的同學們所羨慕我的，我有一個非常疼我們的母親，還有一個非常能干的父親。爹好像做什么事情都很出色，在我們鄉下那地方，爹算是一個出類拔萃的全才了。但爹一直都很辛苦，時代的局限使他不能施展自己的拳腳。爹從來不讓我們干農活，盡管他一個人山上山下，田間地頭忙不過來，但始終沒有讓我們從事過粗重的農活，甚至也較少讓媽媽做重活。不但如此，爹還經常在家喂豬、剁草、洗衣、做飯。爹其實很男子漢的！

　　爹脾氣有時候有點不太好，什么原因我也不知道。只知道他一發脾氣就會睡好幾天。我后來無論如何都不躺在家里發悶氣，大致是自己反復提醒自己，不能像爹一樣，自己痛苦，大家都不開心。可是我要說的，是爹曾經扇過我一個耳光。這在很多孩子看來是微不足道的事情，可我偏偏記得相當清楚。我記得當時臉上發燙的感受，我記得我那時立刻就明白了一個成語，叫做“眼冒金星”。爹打完后還把我抱到馬路邊，我赤著腳在打霜的路邊凍得發抖。

　　爹的好我只有在自覺回憶的時候才能想起，而扇我的這一記耳光我總能在不自覺的時候記起。還是有點冷，還是有點疼。我的兄長是很優秀的。特別是二哥。他的周圍總是有一大幫玩伴，而他在其中總是能夠扮演“美猴王”的角色。我跟大哥就顯得相形見絀了。一些本地的喜歡預言的長者果斷地推斷我二哥是我們兄弟三中最有出息的。

　　我很早就想去讀書的，可是老師不收我，說我太小。那時我跟二哥一起去報名，只收了二哥。當我讀小學的時候，村里的老師一般都是自家的親戚或者鄰居。所以還是好過日子的。懵懵懂懂就讀完小學了。盡管期間我和偉枝老師、六芝老師有過吵架的情況，總體我還是聽話的。我還記得我跟二哥和偉枝老師打架的情況，還有二哥和其他老師打架的情況。換到現在學校的老師，我不知道他們能不能容忍得下。

　　到初中后沒有打過老師了，反而被一個叫做伍建雄的語文老師打了一個耳光。那是一個晚自習上，我后面的同學在講小話（我至今都記得她們是誰），建雄老師沖進教室就對我一巴掌。之后也沒有說什么，既沒叫我檢討，又沒向我認錯，當什么都沒發生一樣。可是，這是我第一次挨老師打，我永遠記得，而且是無緣無故一巴掌。

　　我自己也很奇怪，為什么我自己調皮與老師吵架我就記得不太清楚，很少出現悔意，而老師冤枉我一次，我就記了幾十年呢。在初中，有兩個老師是一定要記著的。一個是肖光春老師，一個是陳林老師。前者搞民主管理，讓我從此以后當上了班長，后者我叫他舅舅，他讓我再也不至于在講臺前面不敢講話，他的有意的栽培讓我受益終身。

　　還有一個人，就是曹正華老師，我一度特別喜歡他，因為他上課很好，很負責。但是，當我在益陽師專讀書的時候，有一回，專門到他所任教的中學找他和肖光春老師，沒想到當我那么高興地見到他，想跟他聊聊的時候，他給我潑了一盆冷水，我感到了透心的涼意。當他聽說我只是讀個師專的時候，他不屑地說，讀這種書算是完成任務還是可以的。我此后再也不愿意去找我所尊敬的老師，我所想念的老師。我似乎感到，老師和學生的關系，為什么就不能純潔些呢？

　　大學的時光是很美好的。但可惡的肺結核讓我的心情跌倒了低谷。我卻在災難中發現了人情的美妙與冷漠。二哥專門來看我，把我帶回家，給我打針。還有在校期間，對我不離不棄，給我關懷的朋友。當然，也感到了被人回避時的傷心。

　　那時候最喜歡聽鄭智化的那句“他說風雨中這點痛算什么”的歌。說著說著，我又說叉了，思路上的混亂，正在反映著我內心的不平靜。因為有些事情我似乎不能直接面對，或者說沒有勇氣面對，哪怕是這樣自說自話。那就是曾經犯下的錯誤和似乎可以挽回的損失，韶華的流逝和良知的打磨。我還是放下那個關于愛情的內容，盡管曾經的愛戀足夠讓我成長到珍惜我現在的家庭和妻子。

　　人很復雜，不要對“人”寄予太高的期望，我們反而會時常驚嘆人的善良品性。還沒到“回過頭”來看世界和人生的時候。我只是以此時刻提醒自己，不管冤家還是朋友，正是這許多次的偶然相遇，正是各式人物的不同影響，刺激著我的神經，指引著我朝著一個“被規定了”的方向前進。我還是不寫下去罷。現在“交代”，為時過早。放在心底，偶爾拂去那些歲月的塵埃，它將要伴隨我整個的生命歷程。（作者：何華征）